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◆43才 1974(昭和49)年11月生 O型 千葉在住 アルバイト/フリーター 専門学校卒 年収 300万円以上 土日祝日休み 一人暮らし 独身 長女 ◆離婚経験無し ◆子供無し 車有り お酒は飲めない 喫煙しない 159cm /普通体型 / 黒髪 茶目 白肌 ◆好きな野球チーム: なし ギャンブルしない
◆趣味・興味: 映画/ビデオ, 書籍/雑誌, ゲーム(ソフト,ハード), コンピュータ, インターネット, モバイル
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徒然なる日々は、 成長を生む?平穏無事がテーマでも、 なかなかこなすことの出来ない毎日を綴っていたりします(T_T)
 
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更新―――してません。とりあえず系日記
相変わらず、自ブログを遅々として読み返している私。
波♂時代はCONOEと言う、この日記系.com関連のサイトに書いていた為に。
一気読みが難しくなり(サイトを行き来する・幾つかに分かれてるので面倒)。

なので。
休みを利用して、CONOEをコピペした。
これでだいぶ楽になる―――ハズだった。

問題なのは、私自身で。
何しろ、書いてる本人。
コピペしてる最中に、記憶がもう、昨日の事みたいにトリップして。

辛くなった|||(-_-;)|||
特に、波♂とのラスト前とか。

あの時、何がダメだったか、と言えば。
波♂の気持ちが全く聞けなかった事で。
未だに謎だから、心に残ってしまっている事。

あの時の気持ちを、波♂が“正直に告白したい”と言われたら。
喜んで行くだろう。

寄りを戻す事は、思ってないけど(あんな辛いの、二度と嫌だ)。
聞きたい理由は、わからないけど。

本当に、知りたかった。

もう、一生、知る事はないんだろうな………。

***

そんな訳で、更新されてるようでされてないので。
進展を期待された方がいたら、ゴメンなさい_(_^_)_
   千葉にて
2018・3・11  Sun
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近況。いやし系日記
さて、と。

2007年の過去ログを読むと―――私、やっぱり繰り返してるんじゃなかろーか。
行動、思考、行動…何だかこれから所長♂と起こる予言みたいで、妙な感じ。
所長♂と波♂はダブるし、かと言って。
読み進める毎に封印してた心が解けて、本当に似てるかと言うと…多分、似てないんだな。

勝手に重ねて、私が心をストップしてる感じ。
だから、きっと、恋愛じゃない。

所長♂にしたって。
ココで好き勝手言われて、知ったら、どう思うんだろ。
 所長♂→香月
なんて、幻想かもしれないのに。

 香月の勘違い。
 何を言ってるんだ、と。
嫌われるかもしれない。

今の私は、私じゃなくて。
香月”を忘れていた私は、単なる何の才能もない小心者で。
感覚を取り戻すのに、時間がかかる。

せっかく、この間、元に戻りかけたのに。
自分に負けて、強い心を持ち続けていられない。

なのに。
3/16~は、午前中の仕事で。
天然♀と一緒。

負けないでいられるかなぁ?
かなり不安。

***

で、対応策として。
ひとり暮らし用のアパートを借りて(別宅)、仕事後~夜(もしくは朝~仕事前)をひとりで過ごす。
そうすれば自立心が整うハズだ。
今は、その為の準備をしている。

前々から考えてはいた事だけど。
仕事時間が様々で、別宅で過ごす時間が少なかったら家賃がもったいなくなる。

でも、私、たぶん、限界で。
このままだと自分を圧し殺して廃人みたくなりそうな気がする。
自分の居場所が無いままで、ウロウロしてるような状態だから。
安定しない。

車の中、とか。
空調効いてるトランクルームとか。
安い方法は、色々と考えたけど。

車→軽だから狭い。
トランクルーム→寝るだけなら良いが…

私の今の生活の最大の敵は。
彼氏みー♂の母親(義母)で。

義『家族と思ってる』
義『娘(以下、略)』
義『好きにしていい』
義『自分の家だと思ってくつろいで』
と、言われているが。

義『洗濯は電気代の無駄』
義『(香月が来てから)ガス代が増えた』
義母は料理をしない為にガスをほとんど使わない
義『(香月…)電気代が増えた』
義母(以下、略)電子レンジやオープントースターをほとんど使わない
義『わたしが買った家なんだから(尊敬なさい)』
義『買った時、苦労したんだから(住めるだけ有り難いと思え)』
とも言われている。

要するに。
義母は、私を家政婦代わりとしか思っていない。

何かの使用料が高くなれば私のせいになるし、私が何かを買えば“邪魔”と言われる。
洗濯物は1週間に一度、実家に帰って3時間かけて洗い、乾き切らなかったらコインランドリーで乾燥機にかけて帰る。

何か気に入らなければノックもせずに部屋へ入られ、寝てても叩き起こされて文句を言われ、私が我慢の限界を超えると謎の呪文を唱え、呪いをかけられる。

そんな義母は。
義『わたしなんて何も言わない方だから暮らすには楽なハズよ。』

ど・こ・が(-"-)

こんな生活を6年。
やっぱ、限界かな。

そんな訳で。
洗濯出来る部屋が欲しいのだ。
あと、気兼ねせずに寝れる場所。
心ゆくまでゲームやパソコンが出来る場所。

何者にも邪魔されず、ぼーっと出来る場所。

今は、そんな部屋を探している。

仕事前後にゆっくり出来る場所、だから。
 通勤路で自転車圏内。
 出来ればネット環境アリで、洗濯機置場は必須。
 休みの日を行く事を考えたら、ガスは少しは使いたい(簡単な料理をしたい)。
 家賃は安い方が良い。

って、探してたら。
約4万円の物件、発見♪
さすがは学生の街(*゜▽゜)σ

近くに大学があるから、そのお膝元にはアパートがたくさんある。
今は学生の入れ替わり時期で、退去予定の情報満載なのだ。

候補は2つ。
ひとつは先約があり、8日に申し込みが無ければ内覧予約が出来る。
もうひとつは、14日退去予定で、それ以降なら内覧予約OK。

これで無理なら、予算オーバー覚悟か、条件を下げるか、いっそやめるか、だ。
私の精神、持つかな?

***

最近の仕事は。
病気♂がうるさい∠(-_-;)

何か、わかんないけど。
突っかかって来る。

大した知識も持ってないのに、自分でやろうとするところ、とか。
人にやらせるところ、とか。

社員”を鼻にかけて、格下のパート(私)に命令して偉ぶりたいのか、と思う。

まあ、私に嫌われたら手伝わないから。
苦労するのは病気♂自身なんだけどね。

って、思っていたら。
女帝♀も何だか少し変わり。

うーん………所長♂が何かを言った?

↓私の予想↓
“子分♂がパートから社員に昇格したにあたり、心構えを変えさせようとしたのではないか?”

社員の今の仕事、多分、私がほとんどフォローしている。
やるべき仕事だと思っているから知識を入れて。
見れるべきモノは見て判断して。
足りない部分は補う。

多分、だけど。
所長♂は社員達(女帝♀・病気♂・子分♂)に、“香月に甘え過ぎるな”とでも言ったのかな。

自分達で知識を仕入れず香月に聞けば何でも教えてくれる、とか。
書かなきゃいけない日々の事を放っておけば香月がやっておいてくれるが本来ならば自分がやらなきゃいけないもの、とか。
そういう周囲の事に目を配るような視野を持って欲しい、とか。

見ていて、何となく感じるのだ。

そして、今、消えかけてるのも(笑)

人って、慣れない事すると疲れるし忘れる。
気付かなかったものに気付く事は難しい。
言った(と思われる)所長♂すらも出来てないし、見本にならないし。

忙しいんだろうけど。

所長♂が出来てないのに自分がやる必要ない、と思っている女帝♀には効かない。
病気♂は空回りし過ぎてて、邪魔なだけ(口だけ出すorやったはいいが引っ掻き回して事態は悪化し後始末を頼まれる)。
子分♂は、最初しかやらない。もう忘れてると思う。

私が来て1年ちょっと。
それまでの10年とか5年とかを覆して改革するのは難しいよね。

うーん………売上悪いから危機感あるのかも。
この営業所、解散?

とまで、私は思っているのだが。

社員達は、それがわかってない感じだなぁ。
いつまでも続くと思ってるのかな。
この状態。
経営状況見れば、一目瞭然なのに。

***

で、天然♀との関係は。

相変わらず、というか。
私が子分♂と話すと、取り戻そうと躍起になるので。
子分♂・所長♂、共に話さない。
天然♀に邪心が無くなれば(ヤキモチetc..)話せると思うが。

もう、無理だろうな。
世間話とかでもダメだし。
私が二人と話さない事で安定するなら、下手に刺激したくないし。
そんな感情を念波で送り込まれても、私には対処のしようがないし。

私には、どうする事も出来ない。
天然♀自身の感情だからね。
敵対心を無くしてくれれば良いのだが。

***

子分♂は、そんな私を見て“機嫌が悪い”と思い込む。
思い込むだけならいいが、思い通りにならない私に怒り、八つ当たりをして来る。

なんでーΣ(゜ロ゜;)?!

天然♀と好き勝手にしてればいいじゃん。
仕事サボって1時間ふたりで話す、とか、私が(仕事主義で)機嫌悪くなるような事もしてるし。
その後、二人して私の機嫌伺うような真似するんだったら、事務所で話さなきゃいい話だし(他に話す場所はいくらでもある)。
私の事、気にしなきゃいい。

仕事後に二人で会ってるみたいだし。
私には、もう、関係ない。

***

そんな子分♂を気に入ってるのが眼鏡♀で。

私が悪いのかもしれないけど。
香「所長♂や子分♂から色々言われていいよね」
と言ってから、眼鏡♀が天狗になった。

子分♂とメール(LINE?)のやり取りを即しているらしく、子分♂と彼女が別れた事とかを(私が言いふらしたくないから)、
香「聞いてる?」
って聞いたら。

眼『わたしは別れた直後にメールで聞いてるし、そんな、感情なんてどうでもいい!』
と怒られた。

私は、聞いてるかどうかを聞きたかっただけなのだが。

どうやら、眼鏡♀は子分♂を特別に感じているらしく。
私が子分♂を好きだと勘違いしているらしく。
その感情を聞くのがイヤみたいで。
子分♂への対処を聞こうとすると、全面的に否定される。

なんか、メンドクサイ。

そういう目で見たら、確かに。
子分♂に対しての眼鏡♀は、他の人と違う。

試しに、所長♂の話と子分♂の話を交互にしてみた。

所長♂→冷静に否定
子分♂→感情的に否定

アンタは旦那ラブじゃなかったんかっ!

それから眼鏡♀に子分♂の話をするのをやめたが。
つい、うっかり言ったりすると。

やはり、感情的になる。

思い込み、激しいな。
自分が特別だと思いたいのかな。

それが続いた後。
今度は、私をバカにするようになった(それが旅行前)。

だから。
話すのも手伝うのもやめた。
試験前で色々あったらしいけど。
私には、知ったこっちゃない。
元々は、眼鏡♀の仕事。

頑張って下さい。

***

そんな訳で。
今は、自分を取り戻すのに必死。
仕事中に黙ってるのは、それが普通だから。
あまり、気にしないで欲しいな。

どーやったら伝わるんだろう∠(-_-;)

はあ(;´Д`)
   千葉にて
2018・3・5  Mon
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気分転換。いやし系日記
そんなこんな、で。
色々な思念が入り乱れて。
自分自身も訳がわからなくなり。
見失いかけてたんで。
原点に戻ろうかと思い立つ。

『そうだ。
 旅行に行こう。』

行き先は、どこでも良かった。
車の運転は苦手だから、それに縛られない強制的でないもの。

と、なると。
バスツアーかな。

土曜出勤振替の平日休みを狙って。
とりあえず、日付から探す。

で。
観光は、多分、つまらない(舞台を観に豊洲へ行っても気晴らしにならなかったから)。
なら。
ダイエット解禁、食べ放題っ♪

とは言え。
日付が限られてると、千葉発が少なすぎ。
東京発も少ない。

と、なると。
―――新宿発。

えー
遠い~………。

とりあえず、見てみる。
 カニ。
 海鮮。
 寿司。
 いちご。
だいたい、こんなところ。

で、行先。
 新潟。
 千葉。
 築地。
 千葉。

む………
何で、新宿~経由~千葉に行かなきゃならんねん。

う………
築地じゃ、旅行の気がしない。

と、言う訳で。
ほぼ強制的に、新潟決定!

 雪、大丈夫かな。
 帰って来れるかな。
とゆー不安もあったんだけどね。

予約して。
翌日、コンビニ支払い―――出来ないΣ(-_-;)?!

よく見たら。
予約して4時間以内に支払を済ませなきゃいけないらしい。

えー………
これ、行くなって事(T_T)?!

と、思いつつ。
もう一度、予約して行けなかったら諦めようかと。
集荷先のコンビニ前で無料wifiを使いながらスマホをポチポチ。
予約直後に入り、集荷と同時に支払を済ます。

よしっ、出来た。
カニ食べ放題!

問題は。
起きれるかな………。
新宿、7:30。
路線調べたら。
5:52発でないと間に合わない。

何時に出るんだよ、私Σ(゜ロ゜;)?!

と思いながら仕事し、その翌日には当日。
残った特茶(緑茶)を飲んだのがマズかったのか、ほぼ眠れない状態で5:30出発。

7:10 新宿着。
7:30 新宿発。

道中、前日に起きた眼鏡♀とのやり取りにイラつきながら、バスからの風景を眺めて。
色々な事を考えて。
携帯ゲームの更新をしつつ。

いつもと変わらないな、と思いながら。

新潟の名所に到着。
宿場町的な街並みに改築し、そこで店のスタンプラリーと試食と店員と話をしながら。

違和感も異次元感も無いと思ったら。

 店員=集荷先(12年前の仕事)的なノリ
 宿場町=地元・佐倉の街並みに近い

う~ん………選択肢を間違えたか?
1時間も潰してられない、と思ったのだが。
(昼飯前なので、この場所は腹減り売上アップ作戦を旅行会社側はしていると思われる)

新潟の道路は、キレイに整備されててチェーン無しでも走れる。
宿場町も同じ。
遠くの山脈は、スキー場もある有名な湯沢なので、雪がある。

何だか、遠い存在。

で、ふと見れば。
バスの駐車場の隣が公園。
そこはまだ、雪が残っている。
というか。
降った後、そのまんま。

トンネルを抜けたら滑り台、といった遊具が見える。

長い付き合いならわかるだろうが。
この時の、私の行動は。
 1.雪に突進
 2.近くの記念館に行く
 3.車に戻る
さあ、わかるかな?

ここまで書いて、2や3はあり得ん。
正解は、1(*´▽`)ノ

背の高さくらいの雪の坂道の、先人が辿った道を昇り。
広がる雪原地帯。
そこに続く足跡に続き。
歩くと。

 ズボッ

足が雪に沈んだ。
膝の高さまで。

え?

私はいつものスニーカーで来てたから。
ここで脱げたら取れないかも。
慎重に足を引き抜き。
続いて進む。
が。

 ズボッ
「………」

たのし~!(* ̄∇ ̄)

予測不能な道を行き、遊具に近付くと。
足跡は中へと続いている。
坂道、段差、階段。
冒険心に火が点くが、反面。

 転んで怪我したらヤバいよな~

という思いも捨て切れない。
が、行く。

ぐるっとまわり、程無く頂上。
滑り台は雪避けされてなかったんで、雪山になってたけど。
なんか。

 達成感( ̄▽ ̄)v

行きとは違う道を歩き。
雪と戯れ。
鳥の足跡を見つけてテンションが上がり。

楽しかった♪

この時、気付いたけど。
 私、雪が好きなんだな。

そして。
 体を動かす方がいいんだな。

そんな、当たり前の事すら、忘れていたとは。

で。
その後。
バスの乗客全員に見られてて、笑われる―――というのが、いつものパターンだったが。
今回は、集合時間より遥かに早かったせいか、誰も何も見ていなかった。良かった(^。^;)

この後。
カニ食べ放題だったが、カニが小さくて殻剥きで時間の半分を取られたので、そんなに食えなかった。
が、向かいのおば様が良い人で(ひとりツアーが4人いたから1つのテーブルで食べた)、愚痴を言ったり聞いたりして。
その時、カニ剥き方講習をしてたら後の2人も付いて来て。

その中の天然ちゃんに、なつかれる|||(-_-;)|||

この天然ちゃん、実はバスで私の後ろだったのだが。
バス内販売品を三千円分(ひとつ五百円)買ったり。
ビールを何杯もひとりであおってて。
ブツブツ言う独り言が聞こえてて。

それだけでイヤだったのだが。

この時から何故か“アネゴ”と呼ばれるようになり(歳は同じ~年上。外見からしたら私の方が若いだろう)。
とりあえず、その食堂の買い物だけは一緒に回ったが。
後は、関わらないようにしていた。

で、その後は。
温泉に1時間、浸かり。
後は帰宅~。

うん、思った。
距離が遠いと、観るトコ少ないね!(>_<)

帰りの道中、窓の外を見ながら、思う。

あ、そーいえば。
私って、どこに行っても知らない人に頼りにされて、天然になつかれるんだった。

知らない人に営業スマイル振り撒いて、“いい人”に見られるんだった。

そんな事すら、忘れていた。
自分、見失い過ぎだ。

自分の視野が狭かった事を知る。
私、バカだ。

地の底から這い上がった気分で帰路に付き。
間に合うならば、台場の『ゲキxシネ(髑髏城の七人・ワカドクロ)』を観たかったのだが。
10分オーバーするから、断念。

新宿から東京に来て。
高速バスに乗って。
一番近いバス停、幕張メッセ(笑)

仕事終わる時間と同じ時間に帰って来て。
家に着く頃には。

鬱が、消えていた。

スゲー(゜ロ゜)!!

途中でやめていたゲームがしたくなり。
小説も、書きたくなり。
ホムペ更新も、したくなった。
(待たせてるのにゴメンなさい_(_^_)_)

たまにひとりになる事、大事なんだなって思った。
 友人・麻♀、母親、彼氏みー♂、etc..
振り回され過ぎだ、私。

で。
自分を取り戻したせいか、念波があまり来なくなった。
というか、ノイズが無くなった、みたいな。
雑念が消えた感じ。
モヤモヤが無くなって、スッキリしたような。

雪のおかげですよ、全く。
アレが無かったら、つまんない旅だったかもしれない。
↑そこかよ?(笑)

ひとつだけ、デカイ念波が来てたけど。
会うまでは確信が持てなかったし。
振り回されるのもイヤだったから。

気にしない~♪

とりあえず、香月。
復活。
(○本名○ではなく“香月”。消えていたらしい)

後は、周囲に負けない事。

うん、頑張ろ。

***

で。
ひとつ、失態。

お土産を買って来たのだが。
迂闊にも、チョコレート。
所長♂、食べられない。(--;)

うん、大丈夫だよね。
今回の旅行は、誰にも言ってないし。
所長♂だけ食べられないのもイヤだろうし。

無かった事に(笑)

また次回♪
   千葉にて
2018・3・1  Thu
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過去・現在・未来オシゴト系日記
はあ、疲れた~。

先々週から始まり、5勤1休5勤がようやく終了。
普段、慣れない時間帯の仕事ともあって、肉体的はともかく精神的に疲労の日々。
1休だと実家に帰って洗濯で終わっちゃうし、実家で録画してるドラマやバラエティが溜まる一方。
HDD残り少ないのを母親に文句言われつつ。

ようやく、今回の2休で余裕が出来た(*´▽`)ノ
睡眠が思うように取れないのが難点だけど。

そんなこんなで、自虐開始(笑)。

***

2005年から始めている、このブログ。
前々回の配送業から書き始めたのは憶えているが、その内容は漠然としたものだった。

12年間、憶えてたら逆にスゴいが∠(-_-;)

今回は訳あって読み返す事にしたのだが―――とにかく長い。
2日かけて、2006年12月までが限界だった。

***

今回の読み返しには、目的があって。
以前、
 所長♂=波♂
というイメージがあったのだが、本当はどうだったのかな、と思い。
確認の為、だったが。

―――∠(-_-;)

ここまで似てるとは思わなかった。

いや、所長♂ではなく。
人間関係すべて。

***

2006年、と言えば。
通販会社に派遣で行き始めた時期。
一方で、親父の肺ガンが悪化して闘病生活だったり、友達の相談やら、毎日が色んな(特にマイナス)方向で充実していた日々。
大殺界、厄年も加わったりして、よく生きてたな、と自分でも思う。

私の主義は、全く変わってなかったけどね。

で。

まだ読み途中だけど。
 波♂=所長♂
 知♂=子分♂
 石♂=病気♂
 藤♀=女帝♀
 野♀=眼鏡♀。

そして、このまま読み進めば。
二度と繰り返したくないアノ事件が恐らく6月あたりから始まり、
 アノ新人=天然♀
になる事は間違いない。

いや、今回分はもう経過したけど。

う~む………
私の歴史は、繰り返しているのかΣ(-_-;)?!

所長♂の行動は、波♂に似ていて。
 元々の性格~子供が二人~奥さんと仲悪い
という状況も似ている。

人間不信から来ていると思うが。
そこから、人を見ない事とか。拒絶とか。様子見るとか。
イケメンとか(タイプ違うけど)。

似ている部分は多々ある―――ような?
記憶の奥底で眠ってるから、不確か。

何故なら。
封印したからだ。

波♂と(疑似でも)恋愛関係になって、罪悪感にさいなまされて自分から去り、かなりの時間が経った。
未だに波♂を傷付けた後悔とか、あのままだったら波♂の子供を傷付けるだけだったとか、色々な想いが残っている。

波♂が離婚したら、とか。
みー♂と別れたら、とか。
仮定はいくらでも出来る。

でも、事実は今、ここにあって。
私は今、みー♂といる。

だから。
仮に、所長♂とこの先、何かがあったとしても。
変わらない私は、同じ事を思い、同じ事を考え、同じように去り、同じように後悔するだろう。

今回の読み返しは、その確認だった。

***

あの頃の私は、ケン君と離れて。
忘れられなくて。
その優しさを誰かに求めて。
その全てに失望して。

人を信じる事を放棄した。

それは、自分が傷付かない為と。
相手を傷付けない為。
相手にまつわる全てを、傷付けない為。

仮に、私が誰かを好きになっても。
好きになられても。

惑わないように。
惑わされないように。

最後の彼氏を、みー♂に決めた。

決断した事を、波♂で自分から破った事に後悔して。
みー♂の信頼を無くして。
それでも戻って。

今の私は、何を得たんだろうか。

***

色々な道を辿って、10年経過。
色々な人は言う。

『人生、1回しかないんだよ?』

私を想ってくれてるのは、わかる。

 苦労ばっかりで楽をしなくて、人の事ばかりを考えてる。
 そんな事より楽しい事をしないか。

じゃあ、聞く。

 私の楽しい事って何?

人を信じれば、裏切られる。
楽しかった事は金に繋がり、借金だけが残った。

外見だけで判断され、中身まで知られれば。
女性からは嫌われる。
男性からは恋愛対象。

でも。
深く知られれば知られる程、私から離れてく。

私がそんなに大した奴じゃない事は、ここで証明されている。
みんな、去って行った。

だから、深くは知られたくないし。
そもそも、マイナスだらけの人生は語りたくない。

『新しく出会えば変わる』
って言われるけど。

私の人生、ループしてるのなら期待は出来ないし。
一見は普通の人でも、私がマイナス要素を引き出すらしいし。

そもそも、気の合う人が現れるとは思えない。

***

そんな事を言っても、まだまだ先の長い人生。
そんなに悲観的でも無いんだけどね(A;゜▽゜)

明日からは、また現実へ。
シフトを見たら―――イヤな予感。
この間の念波、また来そうだ。

“来るなよ”って。

来たらどうしよう。

はあ(;´Д`)
   千葉にて
2018・2・25  Sun
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思考あれこれ(鬱仕事)オシゴト系日記
まずは、お詫び。

前回の“人間不信”宣言で、心配かけてごめんなさい_(_^_)_
何があったのか、って?

所長♂に言われた言葉が、自分を差し置いて私に反省させるような感じの内容だったから。
うまく説明出来ないけど。
言葉が無くても通じる、的な事を所長♂が最初にしたんだと思うけど。
それをせず言葉で全て伝えろ、的な事を言われた。

アイコンタクトし出したの、誰でしたかね。
メールは秘密だから言うな、的な仕草とか。
それって何だったんだろー、って思わせるような内容だったから。

所長♂が私を諦めて(元々好きじゃなかった可能性もあるけど)冷静になり、そうなると今までの行動と同様の行動がウザくなり、やめさせようとしたんじゃないか、と。
俺は結婚してるんだから、そんな事されても困る、とか。
結局は自分だけ守って、私だけが思い込んでいたから悪い、みたいな。

喉元過ぎれば自分が可愛いんだな、って思った。

こう思うのには、実は前例がある。

以前、所長♂から頼まれた事があった。
それは、異動して間もなくの頃。
『私の好きなスタイルで仕事をして良い』
って言うから、思う存分に発揮した。

そしたら。
後になって問題が発覚し、
『香月さんらしさが出過ぎてたからダメだったね』
と言われた。

いや。
やれ、と言ったのはアナタですよ?

って、書いてて気付いた。
これ的な事、私、何回もやられてるし、このブログにも書いてる。

騙される私が悪いのかΣ(-_-;)?!

まあ、それで。
悔しくて悔しくて、その感情のまま仕事をしていたせいか、念波は届かなかったようで。
その後、落ち着いたら。
“話をしたかっただけ”
という言葉が浮かんだ。

は?

確かに、所長♂と二人きりでも誰がいても、話はしなかった。
仕事でも世間話でも、質問すれば違う答えが返って来るし、三回聞いてもリストを見せても同じ答えが返って来たから、私の言葉は通じないものだと思っていた。

確かに。
今回の所長♂の言葉に『何でも言え』が入ってた。
この間の手紙は“手紙”じゃなく“言葉”で伝えろ、とか。

うーん………それは言葉が通じる人に通用する手であって。
所長♂は、自分の思い込みで相手を傷付けてる事、わかってるんだろうか。

例えば。
所長♂は私の事を、
パニックを起こしやすい人”
だと思っている。
そんな事、誰にも言われた事はない。
そもそも、“パニック”をわかっているのだろうか。

パニックを起こしやすい人”
周囲が見えず、自分がしている事すらわからず、判断出来ない人の事。

“ただ急いでいる人”
周囲も見えていてやるべき事がわかっており、次への組み立てが出来ている人。

私が後者な事は、誰もが知っている。
所長♂は子分♂の言葉を鵜呑みにし過ぎている。
自分の目で見ないのかな。

子分♂だって、そんなに優秀じゃないよ?

まあ、そんな訳で。
話をしなかった訳だけど。
その他の人とは、話をしてる訳で。
その中でも、子分♂とは普通に話せている。

それが羨ましかったのかもしれない。

私自身は、避けてるつもりはないけど。
共通の話も無いし、大抵、所長♂が仕事を始めるから邪魔しちゃ悪い、と思って席を外す、とか。

それも“気の使い過ぎ”と言われたけど。
周囲に無神経な人がいたら、混ざりたくないんですよ、私。

というか。
“無言”がデフォルトの私。
話しかけられなければ、ひたすら話しないのが普通。
むしろ、所長♂といる時の方が普通。

って、わからないだろうな|||(-_-;)|||

周囲に話す人が多くて(彼氏含む)聞く一方が多いこの頃。
私の言葉なんて、誰も聞きたくないんだろーと思うくらいに。
だから、何も思わなければ“聞いてくれない不満”は出なくなる訳で。

自然に、そうなっていた。

だから念波を受けやすいのかな。
最近、知り合いなら誰でも無意識に受信してる気がする。

その最たる念波が、今日の出来事。

私は午後の12時半出勤だった。

入った瞬間に所長♂・子分♂・天然♀の会話が聞こえ、少し暗い気分になったけど仕方ない、と思っていた。

それが。
ロッカーで着替えている最中に。
会話が途切れて。
“来るんじゃねーよ”
“仕事しなきゃなんないじゃん”
メンドクサイ
的な感情が、一気に押し寄せて来た。
(言葉はハッキリ聞こえた訳じゃないけど似た負の感情が私に対して来たのは確か)。

困るのは、誰かなのかわからない事で。
状況を見るに、天然♀だと思うけど。

もう、逃げたかった。
会社に来たらいけないのか、と思った。

でも、やらなきゃいけない事があって。
所長♂と子分♂を目の前にして泣く訳にもいかないし。
二人が悪い訳でもないけど、でも疑惑があって。

所長♂が全員に配っているモノ、私だけくれなくて。
腹の中じゃ私を嫌ってて、仕事すら認めてくれてないんじゃないかって思ってた。

当然、子分♂は所長♂繋がりだから。

あの負の感情は、全員なんじゃないかって思ってた。

笑う事も普通に接する事も出来なくて。
ひたすら、泣きたくて。
どうしていいか、わからない。

所長♂が“話して欲しい”気持ちはわかってたけど。
説明、出来ない。
落ち着かない。
感情のままには、話せない。

そうして時間が過ぎて。
そう思われてるなら辞めよう、って思って。
辞めるつもりで申し出してみよう、って思って。

所長♂に少しだけ時間を貰って。
香「午後出勤、13時からにして欲しい」
って伝えた。

天然♀が思っているなら会わなきゃ良い話で。
天然♀は12:50までだから、13時出勤なら会う事は無い。
こんな感情的になる事は無くなる、と思っての事だ。

所『うーん………考えとくけど何で?』
香「私が出勤する事でみんなの雰囲気悪くしたくないから」
そう言うのが精一杯だった。

そこから、ひたすら仕事して。
帰りに、所長♂が子分♂を前にして話し始める。
所『さっきの事なんだけどさ。』

私は、子分♂の前で話したくなかった。
以前に天然♀の事で怒鳴られたトラウマが消えてなかったし、天然♀の味方だからだ。

色々と言われたし、所長♂の話もわかるんだけど。
この感情の原因が“念波”なんて言えないし、説明も出来ないし、私自身が気を付けてどうにかなる問題でもない。
現に今日、どうにもならなかった。

単なる感情や言葉のぶつかり合い、なら解決するかもしれない。
相手の心までは、わからないからだ。
私は逆に心だけがわかるから。
言葉は信用出来ない。

所『(天然♀の)様子を気を付けて見ておくよ』
って言われたけど。
多分、わからないんじゃないかって思う。
子分♂が見抜いてないんだからね。

話してる時、理解出来ない顔してごめん。
説明出来なくてごめん。

念波の事、言ったところで信じてもらえないし“気のせい”と片付けられたら終わりだし。
普通は理解出来ない事、わかってるし。

私、ココに向いてないと思う。

運送業なら個々に動いて相手を気にしない特性から、選んだけど。
前営業所にしろ、干渉が多くて。

所『自分の仕事だけやってればいい』
って言われたけど、それをしたら上記の結果だし。

前営業所は、忙しかったから続けられたのかもしれない。

色んな感情が流れて来る今は、本当は限界なのかもしれない。

所長♂との話で女帝♀の事をチラッと出し、
香「実は私の行動を気にしている(告げ口されないように見ている)」
って言ったら否定されたけど。
女帝♀が所長♂に報告している90%は私が女帝♀に気付いたり言ったりしている内容で。
“仕事の主導権を自分(女帝♀)が握らなかったら香月に喰われる”
って危機感を持ってるのは確かなんだよね。

私は無意識の事だし、他会社で無駄無く培ったもの(ダブルワーク20年間して来たし)は女帝♀に負ける訳ないと思ってるけど。
変な影響を与えるなら、いない方がいいんじゃないかと思う。

ただ―――
転職が面倒。

マイナンバーの封書、無くしちゃったんだよね。
会社に提出後、どこにやったのやら(-"-;)

家も義母も実母も悪化してるし。

今朝、彼氏の朝食を作った後に寝ようとしたら。
息の荒い義母が部屋に入って来て。
義『しゅっ、朱肉、どこやったの!』
香「は?」
義『印鑑押そうと思ったら無いの!どこにやったの!?』
香「知らないっすよー。印鑑がどこにあるかも知らないのに。」
義『あたしは全部覚えてるんだからね!意地悪しようとしたって、わかるんだから!』
香「じゃあ(彼氏)が帰って来たら、聞いてみて下さいよ。私が印鑑の場所なんて知ってるかどーか。」
義『全くもう!(10分くらい罵られる)』
香「そーですか。」
義『覚えてなさいよ!(部屋を出ていく)』
香「はあ(やっと寝れる)」

…1分後…

(ノック無しドア開放)
義『あった!別の場所にしまってあったわ。忘れてた。』
香「そーですか(早く寝たい)。」
義『とりあえず、報告!見つかったからね!』
香「はあ(何でそんなに強気なんだ)」
(そのまま出ていく)

最近、そんな事がよくある。

だから。
ひとりになれるアパート(別宅として週一程度)を借りようか、悩み中。
良い物件があるんだよね~。
ただ、月6万円出費の価値があるかどうか………。

タイヤは仕事前にパンクするし。
タイヤ4輪、全取り替えだし。
まだ2月なのに、ツイてない。
はあ(;´Д`)

もうちょっと、頑張ろ。
   千葉にて
2018・2・20  Tue
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人間不信(更に悪化)オシゴト系日記
もう、やだ。

利用するだけして、自分が引いたら相手の事なんてどうなろうと構わないんだね。
自分だけ、保身に徹して無かった事にするんだね。

みんな、同じだ。

私がバカだった。
もう、誰も信じない。
   千葉にて
2018・2・15  Thu
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オシゴト。オシゴト系日記
今回は、仕事編。
色々と考えがまとまらないけど。

判りにくかったらスミマセン(^_^;)

***

子分♂と他運送業♀が仲良く、子分♂が狙ってると言う事を前回に述べたのだが。
その後、付き合う事になったらしい

らしい”というのは。
本人から、聞かされてないから。

異動して来てから1年、私は子分♂の相談に乗ってきた。
 ○○が気になる
 天然♀が可愛い
 △△に本気かも
で、全面的に協力していた。

その一方、私の事も聞かれ。
果てまでは、
子『(彼氏と)別れちゃえよ』
とまで言われたが。

私自身は、変わらない。

子分♂母の年齢は私より一つ年下だし、それが無かったとしても、10年付き合った彼氏と別れて付き合う程かと言うと………∠(-_-;)

それが無かったとしても。
子『早く結婚して子供が欲しい』
と。
香「エッチ恐怖症で子供も好きじゃない」
では、条件が合わな過ぎる。

子分♂を見てると、過去の彼達に似てる部分が多いし。
またワガママ言われて終わり、という感じになりそうな気がしたから、恋愛対象にはならなかったんだよね。

だから、カノジョが出来て“良かったね”。
私の事を諦められて“万々歳”。
って、思ってるんだけど―――子分♂自身は、わからない。

“浮気がバレて挙動不審”っぽいのは変わらないし。
所長♂との話のついでに社割の効くデートコースを渡してあげれば、戸惑ってるし。
私が“その気が無い”事をアピールし続ければ、子分♂は変わるだろうか。

いや、変わってくれ。
カノジョに悪い。

いや、私が罪悪感持つ事ないんだけど(A;゜▽゜)

経過待ち、かなぁ。

***

気になるのは、子分♂の相談役を天然♀がしている事。

恐らく。
多分、だけど。
天然♀は、ヒトの気持ちがわからない。
自分が中心になる為なら何でも暴露する体質で。
会話も次の人へのネタに過ぎないんじゃないかと。

実話)ヒトの気持ちがわからない。
→滅多に会わない眼鏡♀から手紙と共にちょっとしたプレゼントが置いてあったんだけど、その品物の値段をネットで調べて女帝♀に言っていた。評価を見て、
天『あまり良くない』
って、普通は言わないと思う。
女帝♀が言わなかったら、眼鏡♀へのお礼の手紙すら書かなかった。

だから。
子分♂の事、他営業所の人に言ってるんじゃないかな~、と。

でも、他営業所で噂されてる事が子分♂の耳に入ると。
“香月が言った”
になる、と予想。

何故かはわからないが、私、口が軽いように見えてるらしい

私、誰に言うねん(-"-;)
誰の連絡先も知らないよ。
連絡網すら無視してたんだから。

少し思い出せばわかると思うが。
子分♂の相談を受けていた時、私が誰かに言った事があったか?
約束は守るし、言った人もいない。

天然♀に丸め込まれて真実に気付かず、噂のネタにされてる事に気付かない。
その日が来るのが近い気がする。

あ~あ。
私、また悪者か(;´Д`)

***

一方、所長♂。

年末からずっとマトモに話してなかった、というか、所長♂が避けてるように見えてた。
だから、私からも話す事無く(話す内容も無いんだけど)、経過を見ていたんだけど。

明らかにオカシイ。

避けるにも度を過ぎてるし、無理矢理話しかけられても声がいつも以上に小さくて聞き取れない(聞き返すと怒るから聞けない)し、私から質問すると怒るし、目すら合わせない。

それどころか。
私の嫌いな前所長♂と同じ態度を取られる。

トラウマで、仕事にならん(-"-)

私自身が原因なのか、私にまつわる何かが原因なのか、それすらわからなくて。
かと言って、正面から話す事も出来ない小心者の私∠(-_-;)

結局―――。
土曜、病気♂と二人で仕事。
病気♂は細かいところを気にしないし、所長♂の机の上なんて気にしない(女帝♀だとヤバい)。
日曜、所長♂ひとり出勤。

なので。
自販機で珈琲を買って机の隅に置き、その下にわかりずらく小さく手紙を挟んでおいた。

また、こんな遠回しなやり方をしたら嫌われるんだろーな、と思いながら。
でも、方法が無かった。メールは送れないし。

で、内容は。
“嫌いなら話しかけなくていい。前営業所で嫌われても仕事で割り切ってたし、辞める事は無いから。お疲れさま。”

モヤモヤのままじゃイヤだったし、所長♂が嫌いなら話しても楽しくは無いだろうし、いくら念波があるからと言っても私の念波は万能じゃないから誰のどんな感情かまでは特定出来ない。
いっそ、悩み続けるなら区切りを付けて、仕事として割り切った方がお互いラクになる。

そう思っての事だった。

で、月曜。
とりあえず敬語。
とりあえず仕事。

所長♂→笑顔。普通に話しかけられる。

え?

“答えはいつも態度”だから、私が読み取るしか無いんだけど。
これって―――普通通りで良い、って事かなΣ(-_-;)?!

でも、やっぱり何処かギクシャクしてて。
フランク過ぎると“しかめっ面”。
仕事モードだと“???”
どないせいっつーんじゃ!

いい加減疲れて、どうでも良くなって来て。
普通に返したら普通になって。

パンッと、何かが割れた。

え?

頭の中にあった重い、何かが圧迫してた水風船的イメージのモノが破裂し、一気に軽くなった気分。

って。
コレ、念波かっ(゜ロ゜)!!

どうやら、所長♂の“私に対する鬱っぽい気分”が私に来て、私も知らず知らずのうちにその感情を抱えていたらしい

って事は。
“嫌われてるかも”の感情も、所長♂の念波―――?!

#%&$@\..なんかもう、どうにかしてくれ。
この念波。
こんな中途半端な能力あっても、役に立たん。

と言っても。
無神経に話しかけて気分を害されるより、空気読んで適度に話せる方が良いけどさ。

うーん………何で所長♂だけ、こんなんなんだろう。
それが本当に所長♂かどうかも、わかんないけど。

む~………。

多分、私が女帝♀と仲良くしているように見せてたから、所長♂は嫌われてるもんだと勘違いしたんだろうけど。

正直、私は所長♂寄り。
それは最初からブレない。
所長♂に信じられてなかったんだね、私。
うん、よくわかったよ。

今までの“信じられない”的な心は。
どこか、自分でもズレが起きていた。
まさか、それが所長♂の念波かもしれないなんて、思ってもみなかったけど。

一日毎に一喜一憂ならぬ一浮一沈。
ジャミングかかったみたいに、よくわからなかったけどね。
水風船が破裂して、それが全部無くなった。

女帝♀に対しては、今、試験的な事をしていて。
とりあえず私と仲良いように見せておけば、女帝♀は周囲に八つ当たりしなくなるかな~、と。

そう思っただけなんだけど。
所長♂には予告してたんだけどな。

香「女帝♀に突っ込まれないようにするには、どうしたらいいかな。」
所『あらゆる面での知識を取り入れる事と、女帝♀を取り込む事。』
香「む~、難しいけどやってみるかな。」

今まで、何人の人がどうなったかは知らないけど。
前営業所で前所長♂に取り込まれなかった私が、前所長♂派の女帝♀に取り込まれる訳が無いじゃん。
ましてや、所長♂から見ても私は特殊だと思ったんでしょ?
そこら辺の人と同じように見てもらっちゃ困る。

とは言っても。
所長♂が予想外の事をするのは、二度目だし。
私が想う程、所長♂は私を信じてないって事か。

はあ(;´Д`)

人として、とか。
上司として、とか。
色々な見方をしてるんだけど、所長♂は未だによくわからなくて。
人間不信やワガママ、責任感や…何だか色々な感情が交錯している。

多分、私は無意識のうちに。
表情とか表面上のものより、念波を頼りにしていて。
人と対面して話してるんだけど、心を受信しているのかもしれない。
その心に対して、私は無意識に同じレベルの想いを込めて返してる。

だから、嘘や虚言がわかるし(天然♀)。
芯が無い人に何を言われても心に来るものが無いのだろう(前所長♂)。

所長♂がいい加減だとは思わない。
チャラいとか、一度も思った事も無いし。
心に熱いものを持ってるけど人間不信で出せない、とか。

いくら“所長♂を信じないようにしよう”って思ってても、何となく信じてる自分がいて。
所長♂と話すと、本心からなのがわかる。
だから、その心に応えようとしていたのかもしれない。

私が良いように思ってただけなのか。
所長♂が無意識に私へ送って、私が受信してたのか。

言葉じゃなく通じていたように見えたのは、私の妄想なのか。

それ、間違ってたのかな………?
結局、私の独りよがりなのかな。

わからない。
自分の考えすら。

てな訳で。
もう、何も考えないようにしよっかな、と。

わからないモノはわからない。
信じる、信じないは自由だし、悩んでも解決しないし、コントロール出来る訳でもないし。

ただ、無意識念波は何とかして欲しいけど。

関係が元に戻りつつあるこの頃、とりあえず策を練らずに行ってみよう(←疲れた)。

という訳で、臨機応変に行くしかない。
経過待ち~。

***

てな訳で。

ああ、腹減った。
今日の夕飯は、簡単ミートドリア♪

1.耐熱皿にご飯を入れて、バターかマーガリン・みじん切りしたタマネギを適当に散らしてレンジで温める。

2.スプーンで全体的に混ぜて、その上にスパゲティ用ミートソースをかける。

3.その上に、何でもいいからチーズ系をまんべんなくかける。

4.ガス台の魚焼きorオープントースターで弱く焼き、ミートソースが温まったら強火にしてチーズを少し焦がす程度まで待つ

5.出来上がり♪

サイ○リアよりお得(多分)。

では、また(*´▽`)ノ
   千葉にて
2018・2・8  Thu
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