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 徒然なるままにきまま日記 2018年9月分
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◆44才 1974(昭和49)年11月生 O型 千葉在住 アルバイト/フリーター 専門学校卒 年収 300万円以上 土日祝日休み 一人暮らし 独身 長女 ◆離婚経験無し ◆子供無し 車有り お酒は飲めない 喫煙しない 159cm /普通体型 / 黒髪 茶目 白肌 ◆好きな野球チーム: なし ギャンブルしない
◆趣味・興味: 映画/ビデオ, 書籍/雑誌, ゲーム(ソフト,ハード), コンピュータ, インターネット, モバイル
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徒然なる日々は、 成長を生む?平穏無事がテーマでも、 なかなかこなすことの出来ない毎日を綴っていたりします(T_T)
 
2018年9月
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休日。
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会話。
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6
うぐぅ…
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8
9
10
11
12
原因と理由。
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14
15
仕事とは。
16
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18
19
20
21
22
タイセツナモノ
23
見え方
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思考のズレ
28
29
30
休み。
      

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休み。
休み

今回は、平日含めて三連休。
プラスして、月曜出勤後に火曜休み

だもんで。
何かをやり遂げたいとは思うのだが。

最近、朝からの仕事が続いていて。
朝食もマトモに作ってないし(でも3種類のうち1種類は必ず作ってるけど)。

とにかくバタバタで、ただ日々を過ごしてるような感じがしてて。
で、この間の念波にも気付かなかった訳だし。

自分が、何処かに行ってる感じがしていた。

まあ、私が二重人格(もっと多いかも)である事は、長年の読者ならわかってるだろーけど。
それでも基本的な"自分"と言うものがあって。
それすらも、見失ってる気がする。

なので。
初日の平日は実家に帰る事をやめて、隠れ家で自分を見直す事にした。

その一番の解決法は、小説やこのブログを書く事だけど。

小説は、どう見積もっても1週間カンヅメでないと書けない(昔からの読者である麻♀は気に入ってるらしく急かされてるが無理)。

ブログは、訳あって書けない。
まあ、私の鬱々とした不満やらトラウマを延々と読まされても良い気分がしない読者がいるだろう、とゆー事と。
あと。
私が望まないところで影響が出るのもイヤ。
読者には、善し悪しがいて。
全員が好意的に受け取ってくれるとは、限らない。
そんな人は、さっさと読むのをやめてくれりゃーいいと思うんだが。
こんなブログで時間を潰す事も無いと思うんだが。

過去に色々とあると(特に親父ガン時代)、色々考えるんです( ̄^ ̄;)。

と言う訳で。
二番目の解決法"本を読む"。
レンタルコミックで前日にピックアップして来たものをひたすら読んで自分と似た境遇を探し解決策を見出そう、というもの。

本編を読んでないから、あらすじや話題となった点で判断。
ピックアップしたのはーーー
・マンガでわかる心療内科 うつを癒す話の聞き方編
・一人交換日記
・女男(おとこ)の一生

ええ、病んでますとも(^ ^;)
で、読んだ結果。

   取り戻せたかな…?

・マンガでわかる心療内科 うつを癒す話の聞き方編
これは、自分のやり方が合ってたかどうかの答え合わせ。
職場の人たちはとにかく気が強くて、自己主張ばかりする。
会話の端々にもそれが出るし(所長♂に至っては一方的に話されて終わり)、最近、私自身も"主張して終わり"な気がしたからだ。
で、過去を振り返り。
自分がして来た事が正しかった事を知る。

・一人交換日記
エッセイ漫画で、作者自らが体験して来た事を漫画で。という触れ込み。
本当はこの1つ前の作品を読みたかったのだが、レンタル中だったのが痛い。
読んで、それを更に実感した。
主人公である作者は、とにかく孤独で愛を知らない。
その辺が似てるかも、と思ったのだが。
決定的に違うのは。
主人公=作者は、自己愛が強過ぎるという点。
愛が欲しくて自傷し、振り向いて欲しい派。
私は、真逆で。
振り向いて欲しくないから自分のやりたい事をする。
相手が困るだろうから手助けする。
自分に回って来るのを前倒ししてるだけ
なんで。
"自分は違う"と思えただけでも、良かったかな。

・女男(おとこ)の一生
映画かなんかになったと思うのだが。
そんな曖昧な記憶でも借りようと思ったのが。
作者、西炯子さんだから。
以前に別の作品を読んだ事があるのだが。
まぁーーー心がえぐられる。
多分、辛い想いをした人がした分だけえぐられるんじゃないかな。
だから、覚悟を持って読まなきゃならないんだが。
その価値は、あったと思う。
この作品は物語で、何でもひとりで出来てしまう30代の"つぐみ"と得体の知れない50代の大学教授のオッサン"海江田"が始めて出会う事から始まる。
過去に不倫で振り回された、つぐみ
つぐみの祖母に何十年も片思いし報われる事無く散った、海江田。
恋愛に無縁と思われたが、海江田の心変わりで一変するーーーみたいな。
そんな内容なんて知らなかったのに、共通点が多過ぎて。
私自身の過去と現在を、考えさせられた。

さて、未来はどうだ。

そんな、ジャンルの違う三種類だったけど。
身にならないものなんて、なくて。
   ここは、こう。
   これは、こうあるべき。
なんて、正解はあるはずは無く。
自分の中にある(うつ漫画に万能薬として書かれてたけど)。

結局は、指針を自分で決めて。
自分で行動すべき、って事だよね。

私はよく人に、
『ワガママになれ』
と言われる。
自分の思う通りに生きろ、って事だと思うけど。

最近だと、所長♂の想いとかに振り回されるアレをやめて自己主張しろ、という意味ーーー?

私自身は、振り回されてる感は無い。
苦労してる分、人の気持ちがわかって何が悪い、という感覚なのだが。
そんな気持ちを跳ね除けて自分がしたい事をしろ、と言われる。

他にする事があるんなら、してるよ。
何故、大事にしちゃいけないんだろ。

と思って、考えたり行動したりしてるのだが。
それが、私のワガママで。
でも、お節介な人は上記を繰り返す。

だから。
   私の考えって、理解されないんだなー
に繋がる。

私、自分を優先するほど、自分が大事じゃないのかもしれない。
ケガしても体調悪くても、結局は迷惑かけたくなくて仕事を続けたりしてる。
死んだらそれまでで、長生きしようとも思わない。

それは。

   誰にも理解されない=誰にも認識されない

と思ってるのかな、無意識に。

   孤独だからどーでもいいや

とか。
………間違いじゃない気がする(-_-;)

昔から達観してたし。
母親からは、夢も希望も奪われたし。
20代の時に"50歳の人と同じ事言ってる"と言われたし。
じゃあ、40代の今はどーなんだって言うーーー。

でも、まあ。
常識ナイ人よりかは全然良いと思う。
後ろ指指されてんのに知らない(もしくは知らないフリ)で厚顔無恥なんかより、ね。

話がそれた(ー ー;)

えっと。
何故、漫画なのかというと。

テレビやビデオ(今はDVDやBlue-ray?)だと、考えている間に次へ進んでしまうから。
小説だと、想像しながら固定観念が生まれるから。
どっちも娯楽物で監督や作者の意図があり、それを押し付けられる形になるから"考える"には向かない。

漫画だと、絵からイメージを受けるし次々と変わる訳でもないから、マイペースが出来る。

そこの違いかな。
とにかく、ゆっくりしたい。

という事で。
朝から晩までひとりでいた結果。

リフレッシュ( ´ ▽ ` )

自分自身も落ち着いた気がするし。
こーゆー時間がやっぱり必要なんだな、と実感。

***

でも、実は。
まだ、隠れ家に慣れてない(;´д`)

決めたのも家具を揃えたのも、全部自分なんだけど。
壁や床が薄いらしく、足音や話し声がよく聞こえる。
完全なるひとりじゃなく(でも平日だったから比較的静かだったたけど)。
その状況に、慣れてない(ノД`)。

2年後。
何も変わってなければ引っ越そうかなー、なんて。

はぁ。
慌てて決めるとロクな事ない。

***

スマホも同じ。
前回、書いたけど。

Android4が思った以上に使えず。
そんな事知らない時にedyへ5万円チャージ。

尚且つ。

悩んだ挙句に、おサイフケータイを検索しまくって、対策が出来て、次のスマホはiphone8。
設定を終えて、特殊機械へおサイフケータイ残高を移動しようとしたら。
その機械が壊れてるらしくBlueToothが認識しない。

なので。
5万円、使い切れないとiphoneへの機種変更は無理。

えーっ………

それと。
iphone8は、4.7インチで。
ご存知の通り、私は小さいスマホがご所望で。
4インチにこだわってたけど。
よく考えたら。

4.7インチって。
5インチと変わんなくね?

実際、持ってるXperiaの5インチ(IMEI不可)と重ねたら。

変わんねーよ(>_<)
iphoneのベゼル部分、広過ぎだよ。

なら、全部入りのXperiaで良かったんじゃないかと言うーーー。
しかも。
このiphone、物理的にやたら重い。

うーん………。

何故、コレにしたかと言えば。
容量がやたらとデカい。
2GBの256GBなんて。
私のノートパソコンより性能いいよ!

今まで、1GBの16GBに悩まされたから。
その反動が一気に来ちゃったんだよねー。

サクサク動くから、そこは気に入ってるんだけど。
こーしてブログを書くのも、慣れようとしてるけど。

あー………
長年、Sonyで慣れてるから。
この変換や矢印無しのメンドくささ。
早くも挫折しそう。

かと言って、今までの購入金額が高いから。
edyを使い切ったら機種変更するけどね。

はあ、いつになるのやら。

***

土曜はみー♂と休みが一緒。
なんて事はない。
ドライバーから事務業に異動したみー♂は、明日から月末月初。
6連勤の為に、寝て終わった。

台風、だけど。
遊びたい………。

明日は日曜。
連休、最終日。
結局、何もしないで終わるかな。

うん、買い物に行こう。
台風だけどねー。
塞ぎ込んでも仕方ない。

マイペースで行こー♪
 
write: 千葉元気系日記■■2018.9.30■■
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不都合な真実
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思考のズレ
何だかなぁ、もう…。

最近、連休前には必ず何かがあって。
それは、所長♂との仲違い、と言うか。
所長♂と何かあって、連休中にモヤモヤすると言う…何かが動いてるんじゃないか、と思うこの頃。

私の予想が、当たってるとしたら。
今は、どうにもならない。
今まで、先回りして行動したら、全てダメになったから。
何も出来ない。
どーしたらいーんだろーなぁ…。

***

で、何があったかと言えば。
所長♂が天然♀を注意しなかった事。

我が営業所では、配達コースによってやるべき仕事が決まっている。
天然♀は、よくソレを忘れて雑談だの掃除だの本来の仕事でない仕事で時間を潰して雑談し、話す事で残業して帰宅する。

問題なのは、今回はその相手が所長♂だったって事。

今日の所長♂は忙しかったし、色々な事で頭がいっぱいだったし。
話してる間は私が昼休みで、女帝♀と話してた事が原因かもしれないし。
その仕事が残っている事に気付かなかった、とも思うけど。

話す事で残業発生するのも、如何なものかと。
これは女帝♀や病気♂にも言える事なんだけどね。

結局、騒いでるのは私だけで。
結局、場違いなのかなぁ、って思ったら。

何か、悲しくなった。

今、所長♂と子分♂と協力して、とある仕事をしてて。
結果が見えて、成果は上々。
でも、女帝♀・天然♀は一切協力しないし、やろうともしてない。

 私、頑張ってたのって、何だろー

って、思った。
何か少し裏切られた気分。

所長♂が楽しいなら、仕方ないし。
それを私が注意出来る立場でもないし。
注意なんか、したくない。

でも。
仕事に対する信念が同じで、同じ方向を見てると思ったら。
いつの間にかいなくなってた、みたいな。

何だろ、この喪失感。
一気に辞めたくなった。

だけど。

いつもなら、
 利用された
とか
 騙された
って思うのに。

思わないのは、所長♂の事を信頼してるからなのか。
念波が、普通以上に来てるからなのか。

それだけに、喪失感が激しいんだな…。

とりあえず、険悪なまま連休を迎えるのは、お互いに良くないと思い。
笑顔で帰ったけど。

私、心が狭いのかな。
所長♂に色々と背負わせ過ぎなのか、当然の仕事をさせてるだけなのかーーー何か、今は判断出来ない。

また、元のようになるには、少し時間が必要みたいで。
少し、パニックみたいだ。

そんな自分にヘコむ。
何やってんだろ、って。

………

あれ。
何か違う。
支離滅裂?

もしかして、コレーーー
所長♂の念波?!

って、書きながら気付いたら。

お腹、
「ぐーっ」
って…

え、マジか( ̄□ ̄;)

---

何か、実況みたいになってしまったけど。

えっと。

念波が来てる時、私自身には全く自覚が無く。
"知らずに付いていたため息が所長♂と同じタイミングだった"
みたいな感覚で。
自分は、知らずに同じ気分でいる(多分)。

で、何でそんな気分なのか、自問自答する瞬間があって。
理屈付けをするんだけど。
最初と最後の辻褄が合わない時がある。

上記の例で言えば。
私、仕事をしてない天然♀と注意しなかった所長♂に"怒ってる"はずだった。
所長♂が気付いてなかったのは仕方ないけどさー、みたいな。

怒ってる自分が悲しくなって辞めたくなったのは、本当だけど。
理屈付けにしては"何か"や"少し"、と曖昧が多い。

それが、
 自分じゃなく他人の感情だから言葉に出来ない
事に気付いてなくて。

最終的に私が何故ヘコむのか、理由がわからなくなり。
疑問が浮かんだところで。

 念波

の可能性が出る。
で、何故、それが所長♂の念波だと気付くかと言うと。

 経験と勘

でしか、過ぎない。
ただ、ほぼ当たる。
当たり判定は、今までにも少し書いてるけど。

 モヤモヤ→スッキリ

に気分が変わり、それまで落ち込んでた心や考え込んでいたものが一気に無くなる。
私の性格からすると、納得いくまで悩むハズなんだ。

何だ、この念波クイズ"だーれだ?"的なモノは。

何かが動いてるような気がしてならないんだよね。
でも、私にはどーにも出来ないし。
来たら対処するしかないんだけど。

それらは全て妄想で「実は鬱でしたー」なんて事に…
…それはそれで問題だなΣ(゜ロ゜;)

まあ、何にせよ。
こんな、変な話に時間を潰させてゴメンナサイ(×_×;)

---

所長♂が反省してるって事かな。
真相は、わからないけど。
私の中では、そーゆー事にしておく。

私自身も、人の事は言えないくらいにミスしてるし。
反省すべき点はあり過ぎて、顔向け出来ないくらいだし。
連休明けは、念願の集配だし。

うん。
次、がんばろー。

では(´∇`*)ノ
 
write: 千葉オシゴト系日記■■2018.9.27■■
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見え方
うむ………?
機種によって、この日記の見え方が違う事に、今、気が付いた(・・;)

今まではAndroidで文体もゴシックだったから、読みやすかったけど。
iosだと明朝体で、文字の大きさによってはフォームが崩れるんだね。
しかも、明朝体だと私のイメージがだいぶ変わる。
そんなに清楚じゃない(>_<)

なので。
一番、差が無いと思われるものにしてみた(選択式でいくつかある)。
前は、左右によくわかんない空白があって、ど真ん中に記事がある感じだったけど。
今度はそれが無くなり、小さいスマホだと読みにくいかも…。

色々見てみて、また変えるかもですが。
臨機応変に、よろしゅうに♪( ´▽`)
 
write: 千葉元気系日記■■2018.9.23■■
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タイセツナモノ
条件反射って…。

今日、隠れ家に荷物が届いた。
不在票が入ってて、運送会社は我が社。
営業所止めに出来なかったんで、再配達をネットで当日夕方に依頼。

で、待つ事2時間。
時間通りに配達員が来て。
毎日(何なら数時間前に)見てる配達票にサインして。

配『ありがとうございまーす』
香「はい
と、配達員に渡したのは、受け取ったハズの荷物。

配『あ、の、こっちなんで(配達票を指される)』
香「!(←自分に気付く)あは、は…そうですよねー」
配『ありがとうございましたー?』
香「お疲れさまでーす」
配『…?あ~はい!』
と、配達員が去る。

ーーー条件反射って、スゴい。
無意識に、やっちゃイケない事してる気がする。

と言うか。
実家以外は、我が社を使う荷物はほぼ営業所止めにしてるから。
このやり取りって、逆に新鮮な気がする。

って。
ナンダコレ?

麻♀がいたら、間違いなく
麻『テンネンだよね~』
と言われるに違いない案件…それはイヤだ( ̄▽ ̄;)

まあ、あまり無い事だし。
次への教訓にしよう。
↑次回には忘れてる気がするが

***

さて、と。
職場での人間関係は、相変わらずで。
でも、所長♂による女帝♀の愚痴が無くなった。
特に私から何かを言った訳ではないが。
何となく、私の態度がそうさせたのかもしれない。

我慢させてたらーーー罪悪感。
本人が思うところあって、そうしてるんなら良いけど。

ただ、言いたいのは。
私と女帝♀、そんなに仲良くないよ?

と言う、前提の下で。

母親に似ている女帝♀は、一筋縄じゃいかない事はわかっている。
短期間で色々ぶっ込むとバレるし、逃げられる可能性があるから。
長期間で様子を見る事にしたんだけど。

それに気付かないのか、知っててなのかはわからないけど。
所長♂に余波が行ってしまい。

 どーしよー(>_<)

になってるのが、今、現在(進行形)。
うむ~?

---

発端、という訳じゃないけど。
私が女帝♀の様子を見ている最中に。
所長♂が女帝♀へ奥さんの話を出した時。
私がいる事に気付き、

所『あ(゜Д゜;)』

と言う顔をしてしまった事から。
その表情を見逃さなかった女帝♀は、私と所長♂の仲を改めて探り始めた。

なので。
事実を見てもらおうと。
私は、相変わらずみー♂や義母の話をする。
ただし、二人きりだと疑惑は晴れないし、監視も継続中。

前々から監視はされてるんだけど。
"現状の流れで見てる中での判断"
だけだった。

とゆー訳で。
所長♂がいる時に、みー♂や義母の話をしないのも不自然だし。
所長♂とは、仕事以外に会ってもないしメールのやり取りも全く無いので。
事実は事実として、女帝♀に勘付かせようと。
わざと、所長♂の前で話をした。

そしたら。

………

所長♂、反応し過ぎヾ(´・ω・`;)

話を出したのは、義母の事で。
私が日々困る事を愚痴り、女帝♀とのいつもの会話のように話したんだけど。

所『(`Д´)』

いや、わかってたけど。
所長♂も、隠すように努力はしてたのはわかるけど。

ダダ漏れ…。

挙げ句に。
その反応に、女帝♀が面白がってしまって。
切り上げようとする私へ、更に煽る女帝♀。

うむ………失敗∠(-_-;)

所長♂は、いつも感情がそのまま態度に出る、け・ど・も。
ちょっと、予想以上の反応に…反省(-_-;)

最近、所長♂は仕事に集中してたのか、恋愛念波が少ないように感じてた。
割り切ってるのかな、と。
女帝♀にも、普通に接してるように見えたし(でも話してる時のイライラは時々来たけど)。

なので。
女帝♀を喜ばせる結果になってしまったーーー。

---

そんな態度を取っている所長♂、だが。
私がいない場では(衝立の向こう側)、女帝♀や子分♂がいると、私が受付にいて聞こえてても家庭の話をする。
子供とか、奥さんとか。

今では私に"奥さん嫌い""子供好きじゃない"と言って来ないけど。
こういう時の所長♂は平常心で、普通。
だから、特に女帝♀へのカモフラージュとかではないと思う。

私が以前、
香「子供の話はわからないから苦手」
と所長♂へ伝えたのだが、所長♂は私に話してから自分に気付く。
でも最近は出してない。
って事は、気遣ってくれてるのかなー、と思ってるけど。

女帝♀と話す所長♂の家庭の話は、普通の"お父さん"。
事実に変わりはないし、それが普通。
一緒に住んでるんだしね。
奥さんはよくわからないけど。
なつく子供が可愛くない訳がない、と私は思ってる。

んと、何が言いたいかと言うと。
私に対して、何か反応し過ぎと言うか…(´д`ι)

この間の『あ(゜Д゜;)』もそうだし。
無意識に言葉とか態度に出してしまってから気付き。
慌てて取り繕う、みたいな。

えっと、ね。
所長♂が優しいのは、わかるよ。
でも、そういう態度を取られたら。
誰がどう見ても。
事実じゃないのに。

怪しまれるじゃないか(-"-)

私は、噂されるのは慣れてるけど。
今さら、どう見られても構わないけど。
↑何故か"男遊び激しい"とか言われてた
↑誰とも仕事以外で会った事も電話で話した事も無いけどね

所長♂は下手に顔が広いんだから。
噂が広まるのも早いんだから。
その素直さが好かれる要因だって、わかってるんだけどさ。
自分で自分の首を締めんな、って話。

本人が良ければいいんだけど、さ。
だったら『あ(゜Д゜;)』って顔をせず。
普通でいればいいんじゃないかな。

原因が私だから、えらそーな事は言えんけど(-_-;)

普通でいようよ、普通で。
気遣うのは、私だけで充分だ。

***

私が人に気を使うのは、もはや自然現象で。
そうしないと、母親が(あらゆる面で)キレたからだ。

このブログの過去ログで伝わってるかはわからないけど。
20歳の時に、始めて本音を1時間かけてぶつけてみた。

結果はーーー玉砕。
全く伝わってなかった。

 一番身近な人に伝わらないのなら、他人なんて余計だな。

とも、思うようになって。
それまでは、私をわかってくれる人に出会いたかったけど。
求める度に、自分が傷付いて。
期待が持てなくなるくらいに、ボロボロになって。

 もう、いないんだ。

って諦めて、更に人間不信になった。
↑これ以前にも色々あった

その直後にケン君と出会うんだけど。
結局は今でも唯一の人だし、私みたいな能力の持ち主は水♂ぐらいだったし。
出会える確率なんて、ものすごく低い。

みー♂は元々人間不信で、わかり合うとか、そんなレベルじゃない。
逆に言えば、わかり過ぎる私が便利で、甘えてる感じ。
自分にソレが出来るとも出来る可能性も、微塵も考えない。
だけど、私が他の人に行くのはイヤ。
長年、一緒にいるとソレが当たり前になって。
私の気持ちなんて、わからないのは当然で。
結局はひとりなんだなー、って。
空を見上げながら、ため息付く事しか出来ない。

麻♀とか、所長♂とか、頑張ってくれてるのはわかる。
でも、さ。
私って、欲張りだから。
そんな人が出来たら、離れたくなくなると思うんだよね。

現に、ケン君にはかなり固執した。
現実を認識するのに、かなりの時間がかかった。

会えない寂しさと。
知らない寂しさなら。

知らない寂しさに慣れてるから、そっちを取ってしまう。
だから、伝えるのを躊躇ってしまう。

"わかって欲しい"じゃなく。
"わからなくていい"だから。

相手がもどかしく感じるのは、わかってるけど。
それが私の"ワガママ"だと、指摘された事もあるけど。

私の最大優先事項は、

 迷惑をかけない

色んな人には事情があって。
そこに私が入り込む、とか、踏み込む、とか。
私が関わる事で、困ったり壊す事になるんなら。
最初から、関わらなきゃいい訳で。

私には、それを察知する能力がある。

だけど。
麻♀の言う通り。
麻『お人好し過ぎる程のお人好し』
な性格と、反発する。

なら、徹底的に

 人間不信になればいい

とか、思ったりする。

でも、そう言う麻♀も、私を放っておかない。
アイツは深くは考えてないだろうけど。
"自分(麻♀)が最後の砦"的な事を思ってたりするから。

無下に出来ない自分がいる。

 この心が冷徹になれば。
 自分も相手も、傷付かずに済むのかな。

そんな事をぐるぐると、ずっと悩んでる。

努力なんてしなくていいのに。
無理しなくていいのに。

それは、優しさなんかじゃないから。

---

どうするのが、最善なんだろね。
気持ちは、大事にしたいんだよ。

はぁ………。
 
write: 千葉オシゴト系日記■■2018.9.22■■
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仕事とは。
では、通常ブログへ。

    バカなんですか、あの人達。

えっと。
ここからは愚痴になるので、読みたくない方はスルーで。

---

所長♂の配慮のお陰で、しばらく会わなかった天然♀。
会ったとしても所長♂が一緒だったから、良かったんだけど。
今週末2日間は、所長♂が午後からで、私が1日中事務
朝には天然♀がいて、嫌な予感はしていた。

---

で、木曜。
女帝♀・病気♂・天然♀・香月、のシフトで。
私は事務をしていたけど、女帝♀は相変わらず天然♀と話す。
でも、以前から所長♂のヒイキ…と言うか。

   背の低い女の人はか弱いから力も無い

という偏見があるらしく、女帝♀は過去にその被害に合って来た当事者だし、私も実際に目にしてるし。
↑以前に所長♂と一緒に仕事してた、背が140cmくらいしかない絵♀が、口ばっかで動かない・サボる原因がようやく判明した

仕事量に関してはアドバイスはするけど、女帝♀は"やってあげる"事はしない。
↑この件に関しては同意。
   現に天然♀は手伝われる事を見込んで仕事をワザと遅くしているし、目の前でワザと言う白々しい言い訳も聞いている

で。
このメンバーだと女帝♀が自粛している心を解放してメンドクサイ事になる。
だから、あまり関わらないようにして。
昼休みに私は外に出ていた。

なので、あまり問題にはならず(天然♀はその間に帰宅)。

---

翌日、金曜。
本当は木曜と同じだったけどシフトが変わり、病気♂・子分♂・天然♀・香月に。

で、結論から言えば。
イヤな予感は当たった。

子分♂と天然♀が一緒だと、ひたすら話す。
時折、気付いた子分♂がパソコンへ来て仕事するけど。
しばらくすると、内容は仕事とは全く関係ない話を天然♀と始める。
しかも、延々と。
で、また気付くとパソコンに戻る感じになり、私へ機嫌伺い。

あのさー。
私が言いたい事、違うんだよね。

パートとして同じ時給を貰う身なら。
話して時間を潰す、じゃなくて。
仕事としての意識を持って欲しいんだよ。

社員である子分♂からプライベートな話を持ちかけて。
雑談するようになって。
それが延々と続いて。
結果、天然♀に時給まで付いて来た、なんて。

納得行くと思う?
私へは命令口調で仕事させるクセにさ。

プライベートな話をするんだったら。
香「せめて見えないところへ行ってくれ」
と伝えてあるんだから。
子分♂が天然♀を連れて事務所から離れてくれればいい、という私なりの妥協。
事務所の隣が喫煙所なんだから、そこに行けばいーじゃん。
30分も話してるぐらいなら。

それが出来ないなら。
子分♂、社員ならば仕事の話をして(所長♂や女帝♀は、世間話もするけど仕事の話もきちんとしている)。
コレやアレや、唯一できる仕事をしつこく言って出来るようにして欲しい。
仕分けカゴに荷物を仕分けして札を貼る事なんて、誰にでも出来ると思うんだけど。

天然♀への疑問。
   何故、ひとりで行かないんだろう。
   何故、誰かに聞くんだろう。
   何故、わざわざ聞いて一緒に行くように仕向けるんだろう。
   何故、人にやらせて自分でやらないんだろう。
下手なキャバクラのオンナみたいだ。

子分♂本人も、仕分けカゴに札を貼らないから仕方がないのかな。
自分の仕事と思ってないし。
フォローするのは、いつも私だ。
それが当たり前と思ってる事自体に問題があるとは…思ってないのか∠(-_-;)

やらなきゃならん事は"ただやる"・"やらせる"んじゃなく、確認してフォローの必要が無いくらいに出来るようになって欲しい。一人で、完結。

それが出来ないなら。
会社外で待ち合わせして、思う存分話せばいい。
どうしても、話したいんでしょ。

プライベートは、二の次。
仕事が出来てこその、次の段階だろーに。
それとも、所長♂が仕事よりもプライベート優先、って教えたのかな。

そんな訳ないだろ。
はあ(#-_-)=3

人の気持ちが大事、と所長♂は言ってるだろうけど。
サボる気持ちが大事、とは違う。
相手を思いやって行動をしろ、だと思うんだけど。
↑賛同

私としちゃ、その相手の好意を利用して。
自分でやらずに人にやらせる腹黒さが見ててもムカつくんだけどね。

そんな事を思いながら、客応対してたら昼休み時間に突入。
でも、終わらないから継続中。
天然♀、ずっと机で個人スマホをいじってて、動く気配ナシ。
子分♂に言われて、ようやく動く。
仕事する自覚、ナシだよね。

で、25分遅れの昼休み。
木曜は外で食べたけど、この日も同じようにすると。
天然♀が付け上がるだけなんで。
コンビニで買って、事務所へ戻る。

天『(゜д゜)』
知った事か。
これが普通と思われても困るし。
前回は、気を使い過ぎて失敗したから。
同じ過ちは、繰り返さない。
今回は、上司が付いてるもんね。

ようやく天然♀は、定時で帰宅し。
私は、昼休みを切り上げて受付へ。
子分♂が、機嫌を伺って来る。

この時点で、私は子分♂に疲れていたし。
二人に対して、イライラしていた。

そう、バカを問いたいのは、この二人。
私がいなくなるのは、簡単だけどさ。
それを狙う天然♀は、私の代わりを出来るんかな。
出来るんなら、すぐにでも異動願いを支店長♂に出すよ。
出来なくて現状維持・以前のように世間話して時給を稼ぎたいって言うんなら、自分が異動した方が早い。
子分♂以外の意識が変わったからね。

以前にした、天然♀アンケート回答。
病気♂『だって、仕事できないんだもん。任せらんないよ!』
眼鏡♀『机ン中とか、全部をぐちゃぐちゃにされるからイヤ。』

---

私だって、ミスするしドジだし、凄く迷惑かけてる。
いなくなった方が負担が減るんじゃないか、と思うくらいに。
それでも許してくれるから、次はしないように気を付けるようにしてる。
他に出来る事で役に立てるんなら、と思って得意分野を頑張り。
不得意分野でミスを無くす努力をしてる。

同じようにやれ、とは言わないけど。
そういう努力をあざ笑うかのような行動を目の前でされたら。
私だって、我慢が効かない。

私だけじゃなく。
天然♀の同じ事を繰り返すミスのフォローに回る人が、今までどれだけの積み重ねをして、ここに至るまでの事をして来たか。
謝罪ひとつを言って済むようになるまでに、どれだけの経緯があったか。
それがミスする事で、どれだけの信頼を無くすのか。

"所詮、全ては他人事"の天然♀には、わからんのだろーな。

それが、何だか悔しい。

---

で。
そうこうしているうちに、女帝♀が出勤。
普段通りで変わらず。

まあ、女帝♀は何かあった時に、私(事務)へ頼む仕事があった場合に機嫌を損ねたら丸投げ出来ないと思って気を使ってるのは、わかってるけど。

とりあえず、表面上は平和。

その後、所長♂が出勤。
最近、精神的な仕事が多いから、顔色が悪い。
二人きりになって、午前の事を話したかったけど。
これ以上、負担をかけたくなくて迷っていたら、タイムアップになってしまった。

で、私が受付続行中に。
子分♂は暇なエリアを集荷中。

このエリアは、時間になると発送の全てをする事になっていた。
ハズなのだが。

時間が近付き。
子『事務所にある荷物、台車に積んどいて』
と言われ、そのくらいなら良いかと思って了承したのだが。

5分後に覆る。
子『荷捌所まで持って来て!』

何でだよ。
ちなみに私がこのエリアに入る時は、台車の積込~荷捌所、荷捌所での全ての作業をひとりでやる。

と言うか。
何で、言った事をすぐに覆すんだよ。
人に頼む、って事は、相手はその時間は何も出来ないって事だし。
最初に言われた時間で仕事を修正したのに。
思いつきで変えるの、本っ当にやめて欲しい(#`Д´)

最初、所長♂の仕事を手伝ってるのか思った。
でも、所長♂は事務所にいて、パソコンをしていた。
子分♂の手には、荷物も無いし。

たぶん。
仲の良い運転手♀が荷捌所に着いたから、長く話したいが為に私の時間を使って頼み事をして来た。

   私はアンタのパシリじゃないんだよ!
   自分の仕事は自分でやれ!

と思ってたら。
頭の中で、午前の事も甦る。
そこへ所長♂が来て、笑顔を向けられたから。
思わず本音を言ってしまった。
香「もう、イライラが止まらない!」

所長♂は忙しいから行ってしまった(当然)けど。
子分♂は聞こえたのか、他の仕事をして去って行った。

その後、仕事が一段落。
女帝♀と病気♂が帰宅。
所長♂と子分♂が話してて。
私は、受付の終了作業をしていた。

子分♂の集荷時間が遅れ、大量の荷物を所長♂がフォロー。
私は、最後の接客。

で、そこでも事件が。

昼にレジ金の確認を忘れた私は、夕方にしていた。
でも、その現場は誰も見てないから、確認してないと思われたのかもしれない。
夕方~最後の客までは、全くレジ金は動いて無かったから、 油断して放置した。

最後の客は現金で、455円。
460円を預り、5円のおつり。
レジには入れずに、トレーに置いていた。
で、落ち着いた時に、夕方に確認したレジ金メモに差し引き。
100円4枚、50円1枚、10円1枚をプラス。
5円1枚をマイナス。

レジ金+455円=売上金。

でも、合わない。
え?

私が間違えて、会社請求分を現金で計算したのかもしれないけど。
その時は焦っていて、そこまでの考えが浮かばず。
ただ労働時間をオーバーしている所長♂の時間を、ただ金を合わせるだけの為に残らせているのが申し訳なくて。

結局、自金で補填し、無理矢理終わらせた。
これで後で失敗が発覚したらーーーああ、落ち込む。

しかも、たぶん。
所長♂、私が漏らした本音を聞いてくれてた。
仕事が終わって余った時間で、話を聞いてくれようとしてた。
子分♂と天然♀を一緒の仕事にした事を後悔してた。

その全てを、私が自分で無駄にしたーーーあぁぁ…
もう、自分に嫌気が差す.゜(´□`*)゜.

その事ばっかで、とにかく早く帰る事が所長♂の為だと思い。
逃げるように帰っちゃったけど。

変な風に思われてないといいな…。
所長♂が悪いんじゃなくて、私が悪いんだ。

あー、もう。
後悔が止まらない。

怒るとミスが増えるから、気を付けてたのに。
この様とは、何たる事か。

***

だから、という訳でもないけど。
朝~夜の一日受付2日連続は、やっぱキツい。
天然♀に連続で会うのも、キツい。
今月、また集配が少ないんですけどー…

という文句は、言えない。
言えない、が続いて前回は爆発したけど。
↑蠍座のサガらしい

少しずつ出して、小爆発するか。
↑これも蠍座のサガらしい。

我慢しないで話す、というのも。
ワガママなんじゃないか、と思うんだよね…。

も少し、考えよっと。
 
write: 千葉オシゴト系日記■■2018.9.15■■
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疑うのはイヤだけど。
む~…
実は、誰にも言ってない事がある。

本当は、責任者に言って対処してもらわなきゃならんと思うのだが。
自分の勘違いかもしれんし。
何より、証拠がない。

証拠集めをしてもいいんだけど。
それだと、今までのどーのこーのが確実に崩れるから躊躇するんだよね…。

---

前営業所での事。
何故か最後のレジ締めを任されていた私。
レジの金が合わない事がよくあった。

最初は、原因がわからなくて自金から補填して。
翌日に社員・江♀から返って来る。
そのせいで、所長・田♂から怒鳴られた事もあったのだが。

原因は、社員・絵♀が抜いていたからだった。
パクるつもりじゃなく借りるつもりの簡単な気持ちでレジから抜き、後で返却するつもりが忘れてそのまま。
私が金を合わせた後に返すから金額が合わず、絵♀は田♂に言ってないから私のミスになっていた。

---

で、現営業所。

運送業の私は、お客との金のやり取りがあるから、日毎に会社支給の準備金を借りている。
朝に借り、夜に返却。

その方法は、機械で作業をすると個人が特定されてお金が出て来るシステム。
で、その機械は全員分あるから、日によってお金の種類は様々。
札だけの時や、小銭のみの時も。

さすがにどうにもならなくなるので、私は個人的に用意しているお金があって。
それを、防犯カメラのない机側の個人的引き出しに常に入れていた。
それは、営業所内全員が知っている。

で、ある時。
両替をしようと見たら、何だか減ってる気がする。
最初は、100円玉。

気のせいかもしれないから、気にしてなかったんだけど。

しばらく、両替をする必要がなく。
久し振りに見たら。
今度は、500円玉が無い。

しばらくぶりだから、気のせいかと思った。

でも、またしばらくすると。
千円札が1枚、消えてる気がする。

む~…

何だか疑うのもイヤだからお金の場所を変えて、常に手元にある状態にしたら。
"気のせい"は、無くなった。

私は、騙されて借金一千万円支払い終わったから。
金に関しては、無頓着だけど。
右脳がやたら発達してるから。
移動されたり、あるはずのものが無いとわかるんだよね。
だから、この件に関しても同じだったのかもしれない。

で、この件から個人金の心配が無くなったのだが。
今度は。
レジから金が消える…?

私が事務をやるようになって。
レジ金の差額が出るようになった。
1円や5円、10円単位ならわかるが(←自ミスだろう)。
次第に100円単位になり。
今度は、三千円が消えた。

一万円をお客に出された時に。
私は、自分の財布に常に千円札を入れるようにしてるから。
その場で両替出来るようにしている。
あとは、配達員としての準備金。

三千円が消えた時は、一万円を出された客が二人。
でも、売上は千円以内だし。
お客の目の前で一万円を千円に両替し、千円をトレーに乗せて九千円をおつりとして返却。
それを二人分。
だから、三千円なんて中途半端な金額をおつりとして出してないんだよね。
↑あとの客は、電子マネーや小銭単位だし

午後になって引き継ぎをした眼鏡♀に一応言ってはおいたが、差額は出なかったらしい。

ちなみに、眼鏡♀の時にこんな差異は出ない。

何か、変な感じ。
絵♀の時みたいな雰囲気を感じる。

借りて返さずに補填されてるからいーや、なのか。
私だから狙ってるのか。
そもそも、私の勘違いなのか。

疑惑を持っているのも、イヤだし。
実は、私は高校の時にした初バイトが某デパートの会計室だったから、他の物を数えるのは苦手だけど、お金はきちんと数えるんだよね。

仮に、疑惑が本当だとすると。
個人金レベルなら、まだいいけど(←よくないけど。総額一万円くらい)。
レジにまで発展したら。
会社という組織レベルでの"窃盗罪"だからね。
逮捕レベルだからね。
しかも、防犯カメラがあるからね。

しばらく様子みるけど。
今度、あったら。
所長♂に相談してみるかな。

気のせいであって欲しいなー。
 
write: 千葉オシゴト系日記■■2018.9.15■■
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原因と理由。
ここんとこ、何となく上の空で。
午後から出勤とか、1日中仕事とか。
いつもとサイクルが違うからかなー、と思いながらも。
どこか違うように感じていた。

なんか、ボタンをかけ違えてる感じ。

で。
そんな中で。
機種変更したスマホがしっくりいかない、とか。
また機種変更を考えて新しい端末を手に入れたり。
通常なら馴れるまで触れ倒すのだが。
そんな気になれず、放置してみたり。

休日2日間のうち。
1日目に母親と会って、2日目にみー♂と一緒の休みだったから、疲れてるのかな、とか。

休日明けて最悪メンバー(女帝♀・病気♂・天然♀・眼鏡♀)に加えて、仕事がやたら忙しかった、とか。

今日、所長♂と仕事、話して。
所長♂念波かとも思ったけど、なんか違う。
子分♂でもなさそう。
 
その後、隠れ家に帰宅。
ひとりになれば何かわかるか、と思い。
頭の中を巡ってみるが。

うーん…?

わかったのは、自分自身が原因ではない事。
更年期障害とか鬱とかだと、もっと浮き沈みが激しいはず。

今日は一日中、空虚というか無力だったんだよね。
仕事も、普段なら計画的に動くんだけど行き当たりばったりだったし、やる事なくて立ち往生してたり、私らしくない。

で。
仕事の時に、女帝♀の豹変ぶりを思い出しながら(後述) 改めて呆れてると。
何か、ヒントが。

ん~?
もしかして。

***

えっと。
職場には言ってないけど。
今回の北海道地震に、実兄が巻き込まれた。
と言っても、怪我したとか入院とかではなく。
多分、元気。

実家へ帰った際に母親へ聞いたら、そんな曖昧な答えだった。

かと言って、電気もマトモに復旧してない中で連絡を頻繁に取る訳にもいかないーーーというか、取ろうとしてた母親を止めた。
スマホなんてすぐに充電は切れるし、兄貴の社会的地位は少し高いらしく(聞いても教えてくれない社外秘部署の課長ぐらいらしい)、北海道各地の被害状況を調べるので手一杯だろう。

で。
土曜に私が実家へ帰ったもんだから。
勢い付いた母親が兄貴へ連絡を取ろうとする。

母親は普段は消極的なのだが、何故か私が帰ると無敵状態で各方面に迷惑をかける方向へ行動的になる。

それを止めて。
しばらくテレビを見て無言でいたのだが(いつもの事)。
何となく念波で不安が来たから、母親に何気なく話題を振った。
香「(検察側の罪人のCMを観て)キムタクとニノだったらニノが絶対勝つよね。」
母『じゃあ、観に行こうか!』
香「え…

突然、決まるのはいつもの事で。
断るのも、いつもの事ーーーなのだが。
何故か、断らずに近所の映画館を検索。
隣町へ行き、チケット代を奢る。
帰宅時に買い物へ行ったら。
母『コレ食べよう!』
と、普段はあり得ない値段の刺身の中トロ柵を買い、夕飯。
で、いつも通りにみー♂宅へ帰宅したのだが。

…いつも通りじゃなかった。
思い返せば、いくつかのヒントはあったんだ。

   映画→現実逃避(母親は半分以上寝てたけど)
   刺身→ヤケ
   私の奢り→無意識の気遣い

母親からしてみたら。
"連絡を取ろうとしたら香月に止められた"
と言う事実だけが心に残ってて。
"兄貴が心配"
が不満となり、今回の行動となった。

ついでに。
"香月は薄情"
とも。

心外なんですが( ̄Д ̄;;

私が表情や言葉に表さない(表す事が出来なくなった)のは、母親の感情を更に増長させる原因になったから。
オンナの人はどーしても、自分と同調を相手がしてくれないと不満になる。
同調すると加速し、1時間でも2時間でも6時間でもずっと話をされる。

   私(香月)の時間=母親に尽くす時間

と思われてるし、いくらどう説明してもわかってくれない。
言葉で無理なら行動で、と無言の方向へ行く事にした。

今は、母親は宗教絡みで相手してくれる人がいるからいいけど。
将来的には、宗教絡みで親戚からは避けられてるから…ああ、前途多難だ。

っと。
話が逸れた。

なので。
火曜になった今でも、私から兄貴へ連絡は取ってないけど。
何となく、平気な気がするし。
兄貴はーーー緊迫感とかそういうのは無縁で、何だか運が良いし人当たりも良いから私と真逆でーーーそういうトコロが母親と似てて、私のそういった運を吸い取られた感が満載なのだがーーーとにかく、心配するような人ではないのだ。

というか。
何かあれば、わかる。
たぶん。

***

と気付いたら、頭の中のモヤがスッキリ。

えー
導き出すまで続くんか、コレ。
何の試練やねん(´Д`|||)

こうなる前に、念波が一切来なくなるんなら、わかるけど。
今日1日中、所長♂の念波来てたし。
その他、単発もいくつかあった。

紛れてて、わからんわ!

あ、えっと。
何で女帝♀を思い出したら母親に繋がったかと言うと。

女帝♀と母親は似てるから。
話を聞くだけ、女帝♀の方がマシかも。

"まだ、ああ(母親みたく)はなってない"

的な感覚。
だから女帝♀に嫌な事されても。
経験済だから感情的にならない、というか。

   はははっ、まだまだ~

といった余裕がある。

母親は、あそこまでオトコ好きじゃないけどね。

***

女帝♀は、ここんとこ所長♂や子分♂に避けられていた。
理由は、我が身を振り返させる為とか、色々。

で、私自身はいじめられっ子だったから。
派閥や団体でひとりに対して何かする、と言うのはフェアじゃない気がして。
構わず(目的もあったし)、話していた。

で。
所長♂や子分♂に色々とあり、最近、話すようになったのだが。
調子に乗り出す、女帝♀。
今日の昼休みも、普段なら私の休み時間そっちのけで所長♂・子分♂の三人で楽しそーに大笑いしている。

私的には、上記の通り、無気力だったし。
何となく、だけど。
所長♂の怒り念波が来てた気がするから、気にしてなかった。

と言うか。
所長♂や子分♂にスルーされてた時は"同志"だったクセに。
話した途端、"アンタはいらない"って。

   どんだけやねん。

と、無気力な中でも思って、呆れた。
まあ、後日になって困るのは自分だし?
そういう行いが周囲を変えさせるから。

私は、待つだけだ。
相手が地獄を見るのを。

話すも話さないも、自分次第だしね。
いつまでも自分が人気者だと思ったら、大間違いだよー。

***

そんな訳で。
目まぐるしい、私の周囲。
兄貴を気にしたら、何となく慌ただしい念波が来た気がするから、少し落ち着かない。

しばらくは、変な行動するかも。
ミスしないようにしないと…。・(つд`。)・。

頑張ろ。
 
write: 千葉オシゴト系日記■■2018.9.12■■
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