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 徒然なるままにきまま日記 2018年2月分
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◆43才 1974(昭和49)年11月生 O型 千葉在住 アルバイト/フリーター 専門学校卒 年収 300万円以上 土日祝日休み 一人暮らし 独身 長女 ◆離婚経験無し ◆子供無し 車有り お酒は飲めない 喫煙しない 159cm /普通体型 / 黒髪 茶目 白肌 ◆好きな野球チーム: なし ギャンブルしない
◆趣味・興味: 映画/ビデオ, 書籍/雑誌, ゲーム(ソフト,ハード), コンピュータ, インターネット, モバイル
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徒然なる日々は、 成長を生む?平穏無事がテーマでも、 なかなかこなすことの出来ない毎日を綴っていたりします(T_T)
 
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オシゴト。
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人間不信(更に悪化)
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思考あれこれ(鬱仕事)
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過去・現在・未来
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→最初の日記
→全部で1582日記

過去・現在・未来オシゴト系日記
はあ、疲れた~。

先々週から始まり、5勤1休5勤がようやく終了。
普段、慣れない時間帯の仕事ともあって、肉体的はともかく精神的に疲労の日々。
1休だと実家に帰って洗濯で終わっちゃうし、実家で録画してるドラマやバラエティが溜まる一方。
HDD残り少ないのを母親に文句言われつつ。

ようやく、今回の2休で余裕が出来た(*´▽`)ノ
睡眠が思うように取れないのが難点だけど。

そんなこんなで、自虐開始(笑)。

***

2005年から始めている、このブログ。
前々回の配送業から書き始めたのは憶えているが、その内容は漠然としたものだった。

12年間、憶えてたら逆にスゴいが∠(-_-;)

今回は訳あって読み返す事にしたのだが―――とにかく長い。
2日かけて、2006年12月までが限界だった。

***

今回の読み返しには、目的があって。
以前、
 所長♂=波♂
というイメージがあったのだが、本当はどうだったのかな、と思い。
確認の為、だったが。

―――∠(-_-;)

ここまで似てるとは思わなかった。

いや、所長♂ではなく。
人間関係すべて。

***

2006年、と言えば。
通販会社に派遣で行き始めた時期。
一方で、親父の肺ガンが悪化して闘病生活だったり、友達の相談やら、毎日が色んな(特にマイナス)方向で充実していた日々。
大殺界、厄年も加わったりして、よく生きてたな、と自分でも思う。

私の主義は、全く変わってなかったけどね。

で。

まだ読み途中だけど。
 波♂=所長♂
 知♂=子分♂
 石♂=病気♂
 藤♀=女帝♀
 野♀=眼鏡♀。

そして、このまま読み進めば。
二度と繰り返したくないアノ事件が恐らく6月あたりから始まり、
 アノ新人=天然♀
になる事は間違いない。

いや、今回分はもう経過したけど。

う~む………
私の歴史は、繰り返しているのかΣ(-_-;)?!

所長♂の行動は、波♂に似ていて。
 元々の性格~子供が二人~奥さんと仲悪い
という状況も似ている。

人間不信から来ていると思うが。
そこから、人を見ない事とか。拒絶とか。様子見るとか。
イケメンとか(タイプ違うけど)。

似ている部分は多々ある―――ような?
記憶の奥底で眠ってるから、不確か。

何故なら。
封印したからだ。

波♂と(疑似でも)恋愛関係になって、罪悪感にさいなまされて自分から去り、かなりの時間が経った。
未だに波♂を傷付けた後悔とか、あのままだったら波♂の子供を傷付けるだけだったとか、色々な想いが残っている。

波♂が離婚したら、とか。
みー♂と別れたら、とか。
仮定はいくらでも出来る。

でも、事実は今、ここにあって。
私は今、みー♂といる。

だから。
仮に、所長♂とこの先、何かがあったとしても。
変わらない私は、同じ事を思い、同じ事を考え、同じように去り、同じように後悔するだろう。

今回の読み返しは、その確認だった。

***

あの頃の私は、ケン君と離れて。
忘れられなくて。
その優しさを誰かに求めて。
その全てに失望して。

人を信じる事を放棄した。

それは、自分が傷付かない為と。
相手を傷付けない為。
相手にまつわる全てを、傷付けない為。

仮に、私が誰かを好きになっても。
好きになられても。

惑わないように。
惑わされないように。

最後の彼氏を、みー♂に決めた。

決断した事を、波♂で自分から破った事に後悔して。
みー♂の信頼を無くして。
それでも戻って。

今の私は、何を得たんだろうか。

***

色々な道を辿って、10年経過。
色々な人は言う。

『人生、1回しかないんだよ?』

私を想ってくれてるのは、わかる。

 苦労ばっかりで楽をしなくて、人の事ばかりを考えてる。
 そんな事より楽しい事をしないか。

じゃあ、聞く。

 私の楽しい事って何?

人を信じれば、裏切られる。
楽しかった事は金に繋がり、借金だけが残った。

外見だけで判断され、中身まで知られれば。
女性からは嫌われる。
男性からは恋愛対象。

でも。
深く知られれば知られる程、私から離れてく。

私がそんなに大した奴じゃない事は、ここで証明されている。
みんな、去って行った。

だから、深くは知られたくないし。
そもそも、マイナスだらけの人生は語りたくない。

『新しく出会えば変わる』
って言われるけど。

私の人生、ループしてるのなら期待は出来ないし。
一見は普通の人でも、私がマイナス要素を引き出すらしいし。

そもそも、気の合う人が現れるとは思えない。

***

そんな事を言っても、まだまだ先の長い人生。
そんなに悲観的でも無いんだけどね(A;゜▽゜)

明日からは、また現実へ。
シフトを見たら―――イヤな予感。
この間の念波、また来そうだ。

“来るなよ”って。

来たらどうしよう。

はあ(;´Д`)
   千葉にて
2018・2・25  Sun
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不都合な真実
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思考あれこれ(鬱仕事)オシゴト系日記
まずは、お詫び。

前回の“人間不信”宣言で、心配かけてごめんなさい_(_^_)_
何があったのか、って?

所長♂に言われた言葉が、自分を差し置いて私に反省させるような感じの内容だったから。
うまく説明出来ないけど。
言葉が無くても通じる、的な事を所長♂が最初にしたんだと思うけど。
それをせず言葉で全て伝えろ、的な事を言われた。

アイコンタクトし出したの、誰でしたかね。
メールは秘密だから言うな、的な仕草とか。
それって何だったんだろー、って思わせるような内容だったから。

所長♂が私を諦めて(元々好きじゃなかった可能性もあるけど)冷静になり、そうなると今までの行動と同様の行動がウザくなり、やめさせようとしたんじゃないか、と。
俺は結婚してるんだから、そんな事されても困る、とか。
結局は自分だけ守って、私だけが思い込んでいたから悪い、みたいな。

喉元過ぎれば自分が可愛いんだな、って思った。

こう思うのには、実は前例がある。

以前、所長♂から頼まれた事があった。
それは、異動して間もなくの頃。
『私の好きなスタイルで仕事をして良い』
って言うから、思う存分に発揮した。

そしたら。
後になって問題が発覚し、
『香月さんらしさが出過ぎてたからダメだったね』
と言われた。

いや。
やれ、と言ったのはアナタですよ?

って、書いてて気付いた。
これ的な事、私、何回もやられてるし、このブログにも書いてる。

騙される私が悪いのかΣ(-_-;)?!

まあ、それで。
悔しくて悔しくて、その感情のまま仕事をしていたせいか、念波は届かなかったようで。
その後、落ち着いたら。
“話をしたかっただけ”
という言葉が浮かんだ。

は?

確かに、所長♂と二人きりでも誰がいても、話はしなかった。
仕事でも世間話でも、質問すれば違う答えが返って来るし、三回聞いてもリストを見せても同じ答えが返って来たから、私の言葉は通じないものだと思っていた。

確かに。
今回の所長♂の言葉に『何でも言え』が入ってた。
この間の手紙は“手紙”じゃなく“言葉”で伝えろ、とか。

うーん………それは言葉が通じる人に通用する手であって。
所長♂は、自分の思い込みで相手を傷付けてる事、わかってるんだろうか。

例えば。
所長♂は私の事を、
パニックを起こしやすい人”
だと思っている。
そんな事、誰にも言われた事はない。
そもそも、“パニック”をわかっているのだろうか。

パニックを起こしやすい人”
周囲が見えず、自分がしている事すらわからず、判断出来ない人の事。

“ただ急いでいる人”
周囲も見えていてやるべき事がわかっており、次への組み立てが出来ている人。

私が後者な事は、誰もが知っている。
所長♂は子分♂の言葉を鵜呑みにし過ぎている。
自分の目で見ないのかな。

子分♂だって、そんなに優秀じゃないよ?

まあ、そんな訳で。
話をしなかった訳だけど。
その他の人とは、話をしてる訳で。
その中でも、子分♂とは普通に話せている。

それが羨ましかったのかもしれない。

私自身は、避けてるつもりはないけど。
共通の話も無いし、大抵、所長♂が仕事を始めるから邪魔しちゃ悪い、と思って席を外す、とか。

それも“気の使い過ぎ”と言われたけど。
周囲に無神経な人がいたら、混ざりたくないんですよ、私。

というか。
“無言”がデフォルトの私。
話しかけられなければ、ひたすら話しないのが普通。
むしろ、所長♂といる時の方が普通。

って、わからないだろうな|||(-_-;)|||

周囲に話す人が多くて(彼氏含む)聞く一方が多いこの頃。
私の言葉なんて、誰も聞きたくないんだろーと思うくらいに。
だから、何も思わなければ“聞いてくれない不満”は出なくなる訳で。

自然に、そうなっていた。

だから念波を受けやすいのかな。
最近、知り合いなら誰でも無意識に受信してる気がする。

その最たる念波が、今日の出来事。

私は午後の12時半出勤だった。

入った瞬間に所長♂・子分♂・天然♀の会話が聞こえ、少し暗い気分になったけど仕方ない、と思っていた。

それが。
ロッカーで着替えている最中に。
会話が途切れて。
“来るんじゃねーよ”
“仕事しなきゃなんないじゃん”
メンドクサイ
的な感情が、一気に押し寄せて来た。
(言葉はハッキリ聞こえた訳じゃないけど似た負の感情が私に対して来たのは確か)。

困るのは、誰かなのかわからない事で。
状況を見るに、天然♀だと思うけど。

もう、逃げたかった。
会社に来たらいけないのか、と思った。

でも、やらなきゃいけない事があって。
所長♂と子分♂を目の前にして泣く訳にもいかないし。
二人が悪い訳でもないけど、でも疑惑があって。

所長♂が全員に配っているモノ、私だけくれなくて。
腹の中じゃ私を嫌ってて、仕事すら認めてくれてないんじゃないかって思ってた。

当然、子分♂は所長♂繋がりだから。

あの負の感情は、全員なんじゃないかって思ってた。

笑う事も普通に接する事も出来なくて。
ひたすら、泣きたくて。
どうしていいか、わからない。

所長♂が“話して欲しい”気持ちはわかってたけど。
説明、出来ない。
落ち着かない。
感情のままには、話せない。

そうして時間が過ぎて。
そう思われてるなら辞めよう、って思って。
辞めるつもりで申し出してみよう、って思って。

所長♂に少しだけ時間を貰って。
香「午後出勤、13時からにして欲しい」
って伝えた。

天然♀が思っているなら会わなきゃ良い話で。
天然♀は12:50までだから、13時出勤なら会う事は無い。
こんな感情的になる事は無くなる、と思っての事だ。

所『うーん………考えとくけど何で?』
香「私が出勤する事でみんなの雰囲気悪くしたくないから」
そう言うのが精一杯だった。

そこから、ひたすら仕事して。
帰りに、所長♂が子分♂を前にして話し始める。
所『さっきの事なんだけどさ。』

私は、子分♂の前で話したくなかった。
以前に天然♀の事で怒鳴られたトラウマが消えてなかったし、天然♀の味方だからだ。

色々と言われたし、所長♂の話もわかるんだけど。
この感情の原因が“念波”なんて言えないし、説明も出来ないし、私自身が気を付けてどうにかなる問題でもない。
現に今日、どうにもならなかった。

単なる感情や言葉のぶつかり合い、なら解決するかもしれない。
相手の心までは、わからないからだ。
私は逆に心だけがわかるから。
言葉は信用出来ない。

所『(天然♀の)様子を気を付けて見ておくよ』
って言われたけど。
多分、わからないんじゃないかって思う。
子分♂が見抜いてないんだからね。

話してる時、理解出来ない顔してごめん。
説明出来なくてごめん。

念波の事、言ったところで信じてもらえないし“気のせい”と片付けられたら終わりだし。
普通は理解出来ない事、わかってるし。

私、ココに向いてないと思う。

運送業なら個々に動いて相手を気にしない特性から、選んだけど。
前営業所にしろ、干渉が多くて。

所『自分の仕事だけやってればいい』
って言われたけど、それをしたら上記の結果だし。

前営業所は、忙しかったから続けられたのかもしれない。

色んな感情が流れて来る今は、本当は限界なのかもしれない。

所長♂との話で女帝♀の事をチラッと出し、
香「実は私の行動を気にしている(告げ口されないように見ている)」
って言ったら否定されたけど。
女帝♀が所長♂に報告している90%は私が女帝♀に気付いたり言ったりしている内容で。
“仕事の主導権を自分(女帝♀)が握らなかったら香月に喰われる”
って危機感を持ってるのは確かなんだよね。

私は無意識の事だし、他会社で無駄無く培ったもの(ダブルワーク20年間して来たし)は女帝♀に負ける訳ないと思ってるけど。
変な影響を与えるなら、いない方がいいんじゃないかと思う。

ただ―――
転職が面倒。

マイナンバーの封書、無くしちゃったんだよね。
会社に提出後、どこにやったのやら(-"-;)

家も義母も実母も悪化してるし。

今朝、彼氏の朝食を作った後に寝ようとしたら。
息の荒い義母が部屋に入って来て。
義『しゅっ、朱肉、どこやったの!』
香「は?」
義『印鑑押そうと思ったら無いの!どこにやったの!?』
香「知らないっすよー。印鑑がどこにあるかも知らないのに。」
義『あたしは全部覚えてるんだからね!意地悪しようとしたって、わかるんだから!』
香「じゃあ(彼氏)が帰って来たら、聞いてみて下さいよ。私が印鑑の場所なんて知ってるかどーか。」
義『全くもう!(10分くらい罵られる)』
香「そーですか。」
義『覚えてなさいよ!(部屋を出ていく)』
香「はあ(やっと寝れる)」

…1分後…

(ノック無しドア開放)
義『あった!別の場所にしまってあったわ。忘れてた。』
香「そーですか(早く寝たい)。」
義『とりあえず、報告!見つかったからね!』
香「はあ(何でそんなに強気なんだ)」
(そのまま出ていく)

最近、そんな事がよくある。

だから。
ひとりになれるアパート(別宅として週一程度)を借りようか、悩み中。
良い物件があるんだよね~。
ただ、月6万円出費の価値があるかどうか………。

タイヤは仕事前にパンクするし。
タイヤ4輪、全取り替えだし。
まだ2月なのに、ツイてない。
はあ(;´Д`)

もうちょっと、頑張ろ。
   千葉にて
2018・2・20  Tue
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人間不信(更に悪化)オシゴト系日記
もう、やだ。

利用するだけして、自分が引いたら相手の事なんてどうなろうと構わないんだね。
自分だけ、保身に徹して無かった事にするんだね。

みんな、同じだ。

私がバカだった。
もう、誰も信じない。
   千葉にて
2018・2・15  Thu
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オシゴト。オシゴト系日記
今回は、仕事編。
色々と考えがまとまらないけど。

判りにくかったらスミマセン(^_^;)

***

子分♂と他運送業♀が仲良く、子分♂が狙ってると言う事を前回に述べたのだが。
その後、付き合う事になったらしい

らしい”というのは。
本人から、聞かされてないから。

異動して来てから1年、私は子分♂の相談に乗ってきた。
 ○○が気になる
 天然♀が可愛い
 △△に本気かも
で、全面的に協力していた。

その一方、私の事も聞かれ。
果てまでは、
子『(彼氏と)別れちゃえよ』
とまで言われたが。

私自身は、変わらない。

子分♂母の年齢は私より一つ年下だし、それが無かったとしても、10年付き合った彼氏と別れて付き合う程かと言うと………∠(-_-;)

それが無かったとしても。
子『早く結婚して子供が欲しい』
と。
香「エッチ恐怖症で子供も好きじゃない」
では、条件が合わな過ぎる。

子分♂を見てると、過去の彼達に似てる部分が多いし。
またワガママ言われて終わり、という感じになりそうな気がしたから、恋愛対象にはならなかったんだよね。

だから、カノジョが出来て“良かったね”。
私の事を諦められて“万々歳”。
って、思ってるんだけど―――子分♂自身は、わからない。

“浮気がバレて挙動不審”っぽいのは変わらないし。
所長♂との話のついでに社割の効くデートコースを渡してあげれば、戸惑ってるし。
私が“その気が無い”事をアピールし続ければ、子分♂は変わるだろうか。

いや、変わってくれ。
カノジョに悪い。

いや、私が罪悪感持つ事ないんだけど(A;゜▽゜)

経過待ち、かなぁ。

***

気になるのは、子分♂の相談役を天然♀がしている事。

恐らく。
多分、だけど。
天然♀は、ヒトの気持ちがわからない。
自分が中心になる為なら何でも暴露する体質で。
会話も次の人へのネタに過ぎないんじゃないかと。

実話)ヒトの気持ちがわからない。
→滅多に会わない眼鏡♀から手紙と共にちょっとしたプレゼントが置いてあったんだけど、その品物の値段をネットで調べて女帝♀に言っていた。評価を見て、
天『あまり良くない』
って、普通は言わないと思う。
女帝♀が言わなかったら、眼鏡♀へのお礼の手紙すら書かなかった。

だから。
子分♂の事、他営業所の人に言ってるんじゃないかな~、と。

でも、他営業所で噂されてる事が子分♂の耳に入ると。
“香月が言った”
になる、と予想。

何故かはわからないが、私、口が軽いように見えてるらしい

私、誰に言うねん(-"-;)
誰の連絡先も知らないよ。
連絡網すら無視してたんだから。

少し思い出せばわかると思うが。
子分♂の相談を受けていた時、私が誰かに言った事があったか?
約束は守るし、言った人もいない。

天然♀に丸め込まれて真実に気付かず、噂のネタにされてる事に気付かない。
その日が来るのが近い気がする。

あ~あ。
私、また悪者か(;´Д`)

***

一方、所長♂。

年末からずっとマトモに話してなかった、というか、所長♂が避けてるように見えてた。
だから、私からも話す事無く(話す内容も無いんだけど)、経過を見ていたんだけど。

明らかにオカシイ。

避けるにも度を過ぎてるし、無理矢理話しかけられても声がいつも以上に小さくて聞き取れない(聞き返すと怒るから聞けない)し、私から質問すると怒るし、目すら合わせない。

それどころか。
私の嫌いな前所長♂と同じ態度を取られる。

トラウマで、仕事にならん(-"-)

私自身が原因なのか、私にまつわる何かが原因なのか、それすらわからなくて。
かと言って、正面から話す事も出来ない小心者の私∠(-_-;)

結局―――。
土曜、病気♂と二人で仕事。
病気♂は細かいところを気にしないし、所長♂の机の上なんて気にしない(女帝♀だとヤバい)。
日曜、所長♂ひとり出勤。

なので。
自販機で珈琲を買って机の隅に置き、その下にわかりずらく小さく手紙を挟んでおいた。

また、こんな遠回しなやり方をしたら嫌われるんだろーな、と思いながら。
でも、方法が無かった。メールは送れないし。

で、内容は。
“嫌いなら話しかけなくていい。前営業所で嫌われても仕事で割り切ってたし、辞める事は無いから。お疲れさま。”

モヤモヤのままじゃイヤだったし、所長♂が嫌いなら話しても楽しくは無いだろうし、いくら念波があるからと言っても私の念波は万能じゃないから誰のどんな感情かまでは特定出来ない。
いっそ、悩み続けるなら区切りを付けて、仕事として割り切った方がお互いラクになる。

そう思っての事だった。

で、月曜。
とりあえず敬語。
とりあえず仕事。

所長♂→笑顔。普通に話しかけられる。

え?

“答えはいつも態度”だから、私が読み取るしか無いんだけど。
これって―――普通通りで良い、って事かなΣ(-_-;)?!

でも、やっぱり何処かギクシャクしてて。
フランク過ぎると“しかめっ面”。
仕事モードだと“???”
どないせいっつーんじゃ!

いい加減疲れて、どうでも良くなって来て。
普通に返したら普通になって。

パンッと、何かが割れた。

え?

頭の中にあった重い、何かが圧迫してた水風船的イメージのモノが破裂し、一気に軽くなった気分。

って。
コレ、念波かっ(゜ロ゜)!!

どうやら、所長♂の“私に対する鬱っぽい気分”が私に来て、私も知らず知らずのうちにその感情を抱えていたらしい

って事は。
“嫌われてるかも”の感情も、所長♂の念波―――?!

#%&$@\..なんかもう、どうにかしてくれ。
この念波。
こんな中途半端な能力あっても、役に立たん。

と言っても。
無神経に話しかけて気分を害されるより、空気読んで適度に話せる方が良いけどさ。

うーん………何で所長♂だけ、こんなんなんだろう。
それが本当に所長♂かどうかも、わかんないけど。

む~………。

多分、私が女帝♀と仲良くしているように見せてたから、所長♂は嫌われてるもんだと勘違いしたんだろうけど。

正直、私は所長♂寄り。
それは最初からブレない。
所長♂に信じられてなかったんだね、私。
うん、よくわかったよ。

今までの“信じられない”的な心は。
どこか、自分でもズレが起きていた。
まさか、それが所長♂の念波かもしれないなんて、思ってもみなかったけど。

一日毎に一喜一憂ならぬ一浮一沈。
ジャミングかかったみたいに、よくわからなかったけどね。
水風船が破裂して、それが全部無くなった。

女帝♀に対しては、今、試験的な事をしていて。
とりあえず私と仲良いように見せておけば、女帝♀は周囲に八つ当たりしなくなるかな~、と。

そう思っただけなんだけど。
所長♂には予告してたんだけどな。

香「女帝♀に突っ込まれないようにするには、どうしたらいいかな。」
所『あらゆる面での知識を取り入れる事と、女帝♀を取り込む事。』
香「む~、難しいけどやってみるかな。」

今まで、何人の人がどうなったかは知らないけど。
前営業所で前所長♂に取り込まれなかった私が、前所長♂派の女帝♀に取り込まれる訳が無いじゃん。
ましてや、所長♂から見ても私は特殊だと思ったんでしょ?
そこら辺の人と同じように見てもらっちゃ困る。

とは言っても。
所長♂が予想外の事をするのは、二度目だし。
私が想う程、所長♂は私を信じてないって事か。

はあ(;´Д`)

人として、とか。
上司として、とか。
色々な見方をしてるんだけど、所長♂は未だによくわからなくて。
人間不信やワガママ、責任感や…何だか色々な感情が交錯している。

多分、私は無意識のうちに。
表情とか表面上のものより、念波を頼りにしていて。
人と対面して話してるんだけど、心を受信しているのかもしれない。
その心に対して、私は無意識に同じレベルの想いを込めて返してる。

だから、嘘や虚言がわかるし(天然♀)。
芯が無い人に何を言われても心に来るものが無いのだろう(前所長♂)。

所長♂がいい加減だとは思わない。
チャラいとか、一度も思った事も無いし。
心に熱いものを持ってるけど人間不信で出せない、とか。

いくら“所長♂を信じないようにしよう”って思ってても、何となく信じてる自分がいて。
所長♂と話すと、本心からなのがわかる。
だから、その心に応えようとしていたのかもしれない。

私が良いように思ってただけなのか。
所長♂が無意識に私へ送って、私が受信してたのか。

言葉じゃなく通じていたように見えたのは、私の妄想なのか。

それ、間違ってたのかな………?
結局、私の独りよがりなのかな。

わからない。
自分の考えすら。

てな訳で。
もう、何も考えないようにしよっかな、と。

わからないモノはわからない。
信じる、信じないは自由だし、悩んでも解決しないし、コントロール出来る訳でもないし。

ただ、無意識念波は何とかして欲しいけど。

関係が元に戻りつつあるこの頃、とりあえず策を練らずに行ってみよう(←疲れた)。

という訳で、臨機応変に行くしかない。
経過待ち~。

***

てな訳で。

ああ、腹減った。
今日の夕飯は、簡単ミートドリア♪

1.耐熱皿にご飯を入れて、バターかマーガリン・みじん切りしたタマネギを適当に散らしてレンジで温める。

2.スプーンで全体的に混ぜて、その上にスパゲティ用ミートソースをかける。

3.その上に、何でもいいからチーズ系をまんべんなくかける。

4.ガス台の魚焼きorオープントースターで弱く焼き、ミートソースが温まったら強火にしてチーズを少し焦がす程度まで待つ

5.出来上がり♪

サイ○リアよりお得(多分)。

では、また(*´▽`)ノ
   千葉にて
2018・2・8  Thu
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