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 かよさんの日記 2004年4月30日分
かよ
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◆35才 1983(昭和58)年2月19日(魚座) 荒川/足立/北区在住 千代田/中央/港区通学 土浦近辺出身 理工系大学 独身
◆趣味・興味: 音楽, 映画/ビデオ, 甘党, 公園, 猫系
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思う儘に書きためる。 丁重に謝るねこ。
 
2004年4月
    1
あったか緑茶
2
手を振ること
3
4
もれる光
5
重なったビスケット
6
テンガロ
7
白い冷蔵庫
8
茶色い封筒
9
10
ピンクのライター
11
積み上げられたMD
12
13
14
キラキラ
15
洋服たち
16
17
音が鳴る
18
22
休憩中?
19
大きな影
20
21
22
余分なもの
23
夜
24
25
アルファ
26
ころがる
27
重ねの理
28
29
アナスイ
30
空洞
まいせん
油性
計画
 

→最初の日記
→全部で225日記

 
2004年4月30日(金) ゲーム系日記
空洞
ヒマなんだけどやらなきゃいけないことはしたくない、なんていう困った気分
自分のしたいこと以外はしたくないなんて自己中も甚だしいけれど変えられないし、そのことを反省するのにも飽きた
のでひたすら日記を書くことにした。

黒いノートを開けばそこには3Dみたいに過去が甦る。そして、バニラの香りが鼻をかすめる。もう4年も経つのに。懐かしさに身を埋め、目を閉じれば、遠近感も色もない空間が教室に変わる。絶えず誰かの声が聞こえ、白墨がうっすら文字を残す黒板の前で笑う自分がそこにいる。窓の外には青い空、てっぺんにカラスがとまっている杉の木、いつも昼休みに学校を抜け出しお昼ご飯を買いに行くコンビニ、穴の空いた小さいビル、米粒大の車が滑るように走るバイパス(摩擦ゼロ)。当時の私の気持ちが克明に書かれているその本は私の大事な史料。
時を経、私が母親になったときそれを子供にみせようと目論んでいる。そのほかの日記帳も。理由は私がお母さんの若い頃がどんなだったのか知りたいと思ったから。どうやってお父さんと知り合って、どんな想いを抱いて日々を過ごし、結婚をし、私を生んで、弟を生んで、育ててきたのか、その当時の気持ちを知ることができたらいいなと思ったから。人生の先輩ですから、両親は。尊敬に値する二人だから、私のこれからのために二人の経験を知りたい。
もし私の子供となる一人の人間がそう思うことがあったら、私は惜しみなく伝えたい。そのためには今の気持ちを綴ることがいつも大事なんだと思う。
単に自分で楽しみたいと思う気持ちももちろんあるけれど。

私は人の気持ちはどんなに強い想いでもいつか必ず変化すると豪語しているけれど
この想いは唯一変わることのない私の気持ちだと確信する。
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2004年4月30日(金) とりあえず系日記
まいせん
もう最悪
一番やなパターンだよ
なんで私がこんなんならなきゃいけないの?
こんなの好きじゃない
あー、いじわるしたい

なんてそんな勇気ないけど
逃げられたらやだもん
おとなしくしとくわ

でもそれもしゃくだからなんか作戦ねらなきゃ
ワナでもはっておとしいれてやるっ
覚悟しとけ!



明日元彼に会うかも
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2004年4月30日(金) ペット系日記
油性
肺に穴があいて息がそこから漏れていってしまうような感覚
こんなどこかがすっぽり抜けてしまって何かが足りないようなときは誰かが恋しくなる
誰でもいいから一緒にいてほしくなる
今すぐ会えそうな人に片っ端から電話したりすればいいのだろうけど携帯を手に取るエネルギーも勇気もない

とりあえず今からTUTAYA行って24を観れば、そんな感覚はキャンセルされるだろうね
それに飽きたら勉強でもしよう
レポ書かなきゃだし
テスト勉強もしなきゃ
それにも飽きたらピアノを弾こう
その次は歌おう
部屋で大声で叫ぶように
その次は弟に言ってFFでもやらせてもらおう
その次は・・・そうだ、漫画を読もう
ジョギングは夜しよう
今は明るすぎる、排他的な空、それに負けそうな私
そして公園で休憩して、ブランコに揺られよう
夜空を、自由に流れる空気を、それに憧れる草木を、対して無機質な灯りを満喫するんだ
いつもように

それでもまだ何か足りないと感じたなら、やっぱり原因はあなただ。
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2004年4月30日(金) レシピ系日記
計画
今日は朝ごはんを気合いれて作った。
パンがなかったからご飯をバターで炒める
オムレツ
付け合せのパスタ
生ハムとレタスのサラダ
春雨のスープ
飲むヨーグルト
食べるのより作る方が3倍以上時間がかかったけど楽しかった。

*これからの予定*
シャワーを浴びる
ジョギングがてらTUTAYAへ
24を借りて観まくる
HY聴きまくる
電話(?)
お酒を飲んで酔う
ネトラジ聞きながら寝る
            以上
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2004年4月30日(金) とりあえず系日記
そら
自分をコントロールすることが苦手です。
感情のままに動いてしまいがちになります。それを抑えてるときもそうしていることが行動や態度にでてしまいます。
どうすれば治るの?
こんな自分が本当にいやです。
でも変えられなくて、結局自分が一番かわいいんだと思う。
相手を思っているふりをして、本当は自分がつらい思いしないように、同情されるように仕組んでいるんだと思う。
私はきっと誰よりも腹黒く、狡猾なんだと思う。

自分は狡猾です、と言えばそんなことないよって言われるのを待ってるんだと思う。

やっぱり腹黒だよ、私。
どうしたら治るの?
こんな自分じゃ私を好きだと言ってくれる彼に申し訳ない・・・
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